Codziennie nowy filmik z serii: MEMY, 10 Ciekawostek, TOP 5, TOP 10, Ciekawostki piłkarskie i nie tylko !!!Na FEJSIE również codzienne memy, seria Dlaczego lubię i wiele wiele innych !!!SUBSKRYBUJ JUŻ DZIŚ !!!

Chcę mieć psa! Od takiej myśli właśnie się zaczyna. Powodów jest wiele. Miłość do zwierząt od dzieciństwa, chęć uprawiania psiego sportu, samotność, chęć podbudowania swojego ego lub nawet nuda. Każdy ma własny powód, dla którego chce mieć wpis rozpoczyna część merytoryczną Akademii życia z psem. Zanim w ogóle dowiemy się szczegółów dotyczących wychowania psa to powinniśmy najpierw zastanowić się czy pies w naszym życiu to dobry pomysł. Naturalnie każdy z nas sam powinien wiedzieć na co może sobie pozwolić, a co przekracza nasze możliwości. Artykuł ma niejako na celu zniechęcić do posiadania psa. Jeżeli ktoś naprawdę tego chce to będzie potrafił się dostosować i trochę poświęcić. Jeśli jednak ktoś żyje tylko iluzją ”jak fajnie byłoby mieć psa” to mam nadzieje, że zrozumie, że pies to sporo utrudnień w życiu. To nie jest dla każdego. Bardzo często jest tak, że pewna wyidealizowana idea przesłania nam pewno łatwo zrozumieć, dlaczego wizja posiadania psa jest taka przyjemna. Wyobrażamy sobie lojalnego przyjaciela, który zawsze będzie z nami. Przyjemne popołudnia spędzone w słoneczne dni, gdzie możemy wybrać się z psem na odprężający spacer. W ciepłe wieczory można z psem wyjść pobiegać i w końcu wziąć się trochę za siebie. Dla prawdziwych sportowców pies to wspaniała wizja wymagających, wielogodzinnych podróży po górach. Dla rodziców to wyobrażenie słodkich weekendów, gdzie dzieciaki przytulają się do swojego psiaka i bawią z może wprowadzić w nasze życie mnóstwo szczęścia, jeśli mu na to pozwolimy. Jednak decyzja powinna być dobrze przemyślana!Szczęście, sielanka, przygoda. To wszystko daje nam pies. Tyle tylko, że wcale nie :)Chcę mieć psa – pies to same obowiązkiJa wiem, że takie gadanie o obowiązkach to raczej coś, co rodzice mówią dziecku, żeby mu tego psa wybić z głowy. Szkoda tylko, że sami dorośli często nie potrafią racjonalnie o tym elemencie myśleć. Naprawdę bardzo często nie doceniamy jak dużo jest z psem ”roboty”. Rozumiem, że generalnie takie czepianie się tych obowiązków może wydawać się nudne. Jednak biorąc pod uwagę fakt, że każdego roku porzuca się setki psów to sugeruje, że wiele osób nie jest na to to nie tylko spacery w ciepłe, wiosenne południa. To również spacery w deszczu i śniegu. Niezapowiedziane wyjścia ”za potrzebą” w najmniej spodziewanych momentach oraz nagłe wyjścia do weterynarza. Pies nie rozumie, że śpieszymy się do pracy, mamy ważny projekt, ślub koleżanki lub cokolwiek innego. Pierwsze spacery z psem to coś nowego i ciekawego. Tysięczny spacer już takiej euforii u człowieka raczej nie że decydując się na psa musisz z nim wychodzić na spacery przez kolejne 8-12 lat. Nie tylko w weekendy, kiedy jest się wypoczętym. Zazwyczaj to konieczność wychodzenia jak człowiek czuje się źle, jest chory lub właśnie wrócił wyczerpany po ciężkim dniu w to jednak nie wszystko. Psu trzeba przygotować i podać posiłki. Pilnować, żeby miał świeżą wodę. Trzeba pamiętać o regularnych wizytach u weterynarza. Psa trzeba pielęgnować, czesać, kąpać, odrobaczać. Ogólnie przy psie jest dużo roboty i pies pochłania bardzo dużo naszego obraz, prawda? Puszysty śnieg, słoneczko – coś niesamowitego. Jednak spacery z psem to również wyjścia w największe mrozy i deszcze. Warto o tym naprawdę wiem, że to tak się nie wydaje. Myśli się o psie i pewne problemy upraszcza. Coś w stylu ”te pół godzinki dziennie to dla mnie żaden problem”. Jednak finalnie okazuje się, że to wcale nie jest pół godzinki, a czasami nawet kilka godzin każdego dnia. Przy pracy na etacie z dojazdami, ogarnięciu własnego życia i spędzaniu czasu ze znajomymi lub rodziną to może się okazać, że tego czasu nie mamy. Pytanie wtedy do Ciebie jest takie – z czego zrezygnujesz najpierw?Chcę mieć psa – pies to spore koszty”Pies to koszty? Jakie koszty? Trochę karmy z marketu i szczepienie raz w roku to żadne koszty!” Nawet nie wiecie jak wiele osób w taki sposób bagatelizuje sprawę pieniędzy, które trzeba przeznaczyć na to najważniejszy element życia psa, który w ogromnej mierze decyduje o zdrowiu naszego przyjaciela. Naprawdę warto to zrozumieć – nie wolno, absolutnie nie wolno karmić psa najtańszym, suchym syfem. Zakładam, że jeśli ktoś chce psa to chce o niego dbać. Pies nie może być ładnym tłem dla naszego życia. Nie mówię, że trzeba robić to od razu dobrze, bo nikt od początku nie robi wszystkiego idealnie. Trzeba jednak chcieć. Dawanie psu najprostszego i najtańszego żarcia to nie jest ”chcieć” – to pójście na łatwiznę. Dobre jedzenie kosztuje. Im większy pies tym więcej. U nas 3 psy przejadają razem miesięcznie ok. 700-800 to często również spore koszty weterynaryjne. Naprawdę nie warto łudzić się, że zawsze wszystko pójdzie gładko i wystarczy szczepienie raz w roku. Przez lata życia naszego psa okaże się, że u weterynarza bywa się regularnie. Problemy są od tych najprostszych jak biegunki, kłopoty żołądkowe i skaleczenia aż po skomplikowane operacje, wypadki, skręty żołądka i nowotwory. Nie chodzi o to, żeby kogoś straszyć – takie jest po prostu życie. Ludzie chorują i chodzą do lekarza. Tak samo szczeniaczek w domu to ogromna radość przez pierwsze dni. Maluch jest piękny, a wszyscy chcą z nim spędzać czas. Jednak w końcu przychodzi szara codzienność, a niektórzy niestety tracą zainteresowanie. Naprawdę trzeba się zastanowić czy pies to marzenie naszego życia, czy chwilowa mam na myśli, że psy są tylko dla bogatych, bo to nieprawda. Decydując się na psa trzeba jednak mieć świadomość, że trzeba przeznaczyć na swojego przyjaciela konkretną część swojego budżetu. Czy na pewno jesteś na takim etapie życia, że możesz sobie pozwolić na psa?Chcę mieć psa – pies to dużo poświęceńWydaje mi się, że wiele osób bagatelizuje jaki wpływ na nasze życie ma pies. Widzimy zazwyczaj same pozytywy – głaskanie, tęcze i inne słodkości. Nie zawsze jednak myślimy o tym, czy pies będzie kompatybilny z życiem, o którym marzymy. Warto usiąść, pomyśleć o tym, czego chcemy i zastanowić się, czy pies nie będzie nam w dłuższej mierze utrudnia sporo rzeczy. Jeżeli kochamy podróże to taki przyjaciel może nie pasować do naszego trybu życia lub przyszłych marzeń. Wszelkie wyjazdy, spotkania lub święta będą trudniejsze, jeśli mamy psa. Oczywiście jeśli ktoś bardzo chce to może próbować sobie poradzić. Można zdecydować się na małą rasę, z którą łatwiej będzie podróżować. Można znaleźć dobry hotel dla psów lub przyzwyczaić go do zostawania u można, ale nie każdy tego chce. Trudno takie sprawy wyjaśnić, bo na etapie zauroczenia psem zawsze ktoś rzuci ”ludzie podróżują z psami, więc się da”. Oczywiście, że się da. Pytanie tylko, czy Ty dasz radę. Często nie widzimy ile wyrzeczeń kosztowało przyzwyczajenie psa do podróżowania – często to rezygnacja z pewnych miejsc, skupianie się na wygodnym dla psa transporcie, zatrzymywanie się w ośrodkach, gdzie psy są mile widziane i tak o psie raczej skupiamy się na pozytywnych aspektach, a nie zauważamy potencjalnych problemów. Wspólne święta z psem wydają się czymś przyjemnym. Jednak często okazuje się, że obowiązków jest dużo, a pies nam przeszkadza. Niestety w okresie zimowym często zwiększa się ilość porzuconych psiaków…Jednak nie tylko o podróżowanie chodzi – chodzi o wszystko. Przykłady można mnożyć. Może marzysz o pięknym ogrodzie, a Twój pies okaże się mistrzem kopania w ziemi? Może uwielbiasz uprawiać sport, a akurat Twój pies będzie miał dysplazję, która uniemożliwi mu bieganie? Może chcesz mieć pięknie umeblowany dom, a okaże się, że Twój pies nienawidzi poduszek?W każdym przypadku zawsze można znaleźć rozwiązanie. Ogródek można oddzielić płotem, można przestawić się z biegania na spokojne spacery, a z poduszek można zrezygnować. Trzeba się po prostu zastanowić, czy w razie czego będziemy w stanie pójść na kompromis lub się poświęcić dla psa. To kwesta pytania – czy pies naprawdę będzie dla Ciebie ważny?Chcę mieć psa – pies to problemyŻycie z psem nie zawsze jest łatwe. Powinno być łatwe i jak najbardziej może być łatwe, ale niestety trzeba być gotowym na problemy. Akademia życia z psem jest między innymi po to, żeby każdego początkującego przygotować na to wszystko, ale na tym etapie trzeba po prostu wiedzieć, że czasami jest pod psami może być masa problemów. Dużo zależy od naszego charakteru, jednemu pewne rzeczy bardziej przeszkadzają. Niektóre rzeczy też są dla psa zwyczajnie standardowe, a nadal dla wielu osób bywają zaskoczeniem. Dobrym przykładem jest szczekanie. Zawsze bawi mnie jak na jakiejś grupie ktoś zada pytanie ”Czy rasa X dużo szczeka?” albo ”Mój pies szczeka, co robić”.Naprawdę niesamowite jest jak wiele osób decyduje się na psa, a jednocześnie nie toleruje szczekania. Uwaga mam dla wszystkich taki news – psy szczekają. Niektóre bardziej, niektóre mniej. Jedne głośniej, inne o mniej przyjemnej tonacji. Fakt jest taki, że pies szczeka i rzadko da się przewidzieć jaki typ szczekacza nam się trafi. Jeżeli nienawidzimy psiego szczekania to nie decydujmy się na psa. Jeśli wiemy, że w naszym bloku ludzie nienawidzą szczekania i będziemy mieli same problemy to również nie decydujmy się na się na psa warto mieć pozytywne nastawienie, ale trzeba również być świadomym tego, że mogą pojawić się różne problemy. Często widzimy idealne psy z internetu – na facebooku lub instagramie. Nie widzimy jednak tych wszystkich problemów i kłopotów, bo nimi za bardzo nikt dzielić się nie sprawa, która powinna być logiczna, a dla wielu nie jest. Psy robią kupkę i siusiu. Wiele robi dużą kupę i bardzo dużo siku. Często są biegunki, wymioty i tym podobne, raczej nieprzyjemne rzeczy. Jak pies zrobi kupę na trawnik w parku to trzeba ją posprzątać, a to dla wielu problem jak wszyscy chyba wiemy z wiem, że to może wydawać się śmieszne, ale naprawdę trzeba być świadomym, że pies to zwierzę – żywa istota. Chodzi, rusza się, bije mu serce, ma potrzeby fizjologiczne i generalnie… robi rzeczy. Czasami wydaje mi się, że dla niektórych pies to taki większy, interaktywny pluszak. Jeśli chcemy zabawkę to kupmy sobie to również sporo problemów, o których nie zdajemy sobie sprawy. Pies może nam coś zniszczyć lub zrobić nam niechcący krzywdę. Zadrapania się zdarzają – pies nie robi tego specjalnie. Pies może szczekać na obcych, skakać na gości i tak czego dążę – pies może robić rzeczy, których się nie spodziewamy, których nie chcemy i które są dla nas problematyczne. Nie możemy łudzić się, że weźmiemy psa i wszystko będzie idealnie. Życie to nie film. Z tego powodu trzeba być świadomym, że decydując się na psa będziemy musieli problemy rozwiązywać. Wiele zrobimy sami, niektóre będą wymagały konsultacji ze specjalistą, a zdarzą się również sprawy, których nie naprawimy i będziemy musieli nauczyć się z nimi mieć psa – zastanów się dobrzeW obecnych czasach pies z ekonomicznego i praktycznego punktu widzenia to okropny pomysł. Wymaga od nas nakładów finansowych oraz poświęcenia dużej ilości czasu. Pies od siebie tak naprawdę nie daje nic, nie daje konkretnych tego względu uważam, że naprawdę trzeba się zastanowić, czy to dobry pomysł dla nas. Wiele osób tylko myśli, że chce psa, a tak naprawdę myśli o pewnej idei psa. Trudno przedstawić plusy i minusy posiadania psa, bo dla każdego będzie to coś że dla wielu osób pies miał być pewnym rozwiązaniem na lepsze życie. Kompanem, przyjacielem i towarzyszem. Jednak często okazuje się, że jest źródłem frustracji i złości. Nie ukrywajmy – te wszystkie psy w schroniskach i fundacjach to często właśnie skutek podjęcia decyzji, gdzie tak naprawdę wcale nie chciano psa. Po czasie okazało się, że pies to tylko koszty i problemy. W związku z tym pozbycie się psa było dla tego kogoś lepszą decyzją niż trwanie w tej nieprzyjemnej sytuacji przez kolejne uważam, że pies nie jest dla każdego. Każdy z nas ma inny tryb życia i priorytety. Nie do każdego życia pies pasuje. Na pewno fajnie jest mieć przyjaciela, który zawsze czeka na nas w domu. Czy jednak na pewno jesteśmy w stanie się nim odpowiednio zająć? Większość psów w schroniskach to psy, które ktoś kiedyś chciał, ale w pewnym momencie zdecydował, że jednak ”to nie jest dla mnie”. Naprawdę warto się bardzo dobrze zdaniem szkoda psa, bo wiem, że są ludzie, którzy naprawdę tego psa chcą. Dlatego myślę, że takie wpisy jak ten są potrzebne. Wpisy, gdzie raczej zniechęca się do posiadania psa i pokazuje problemy z nim związane. Jeśli ktoś naprawdę chce to nie będzie to mu przeszkadzać. Natomiast komuś, kto tak naprawdę nie chce psa lub nie jest na niego gotowy w tym momencie to tego typu artykuł uświadomi, że nie jest to dobra że psy są świetne, ale uważam również, że nie są dla każdego. Dlatego naprawdę dobrze się zastanów, czy jest to dla Ciebie. W innym przypadku ani Ty ani pies nie będziecie szczęśliwi. Chyba nie ma nic smutniejszego niż pies, który jest uwięziony w domu, gdzie nikt go nie chce.
Memy o psach. Uśmiejesz się do łez! Właściciele psów nie próżnują. Tworzą o nich memy, które idealnie odzwierciedlają ich codziennie zachowania. Niektóre zachowania psów potrafią
Obcy pies chce się przywitać i podchodzi, a właściciel mówi… „Mój pies nic nie zrobi, on chce się tylko przywitać” Czy kiedykolwiek usłyszeliście takie zdanie od innego właściciela psa? A może może sami byliście ich autorem? Wśród moich klientów mających psy o niskich kompetencjach społecznych, takie sytuacje zdarzają się dość często. Ich psy reagują lękliwie na drugiego psa. Spacerując z psami ja też spotykam się z tym problemem i uważam że warto o tym wspomnieć. Dla lękliwego psa spotkanie z innym, nastawionym „pozytywnie” osobnikiem może być dramatycznym przeżyciem. Zakładając że pies z „problemami” jest zazwyczaj na smyczy, a tzw. zaufanie smyczowe ma niewielkie, każde takie spotkanie jest dla niego mocno niekomfortowe. Spacer na smyczy Na smyczy czworonogi mają bardzo ograniczone strategie działania (nie mogą np. uciec). Nie mogą też często prawidłowo rozpocząć i zakończyć psiego rytuału powitania. Doskonale zdają sobie z tego sprawę. Przez to stres się nasila w momencie, kiedy zbliża się do niego inny pies. Jeśli właściciel nie zareaguje poprawnie, nie pomoże swojemu psu. Brak umiejętności wspierania swojego psa narazi zwierzę na bardzo nieprzyjemne doświadczenia. To może pogłębiać jego stan i sprawiać, że kolejne spotkania będą jeszcze trudniejsze. Być może, co jest dość prawdopodobne, pies zacznie zachowywać się agresywnie próbując nie dopuścić po raz kolejny do takiej sytuacji. Jeśli już tak się stanie opiekun drugiego psa najprawdopodobniej go zabierze. Lub drugi pies sam odejdzie, co wzmocni zachowanie agresywne u naszego psa. Takie sytuacje zwiększają szanse na powtórzenie zachowań agresywnych w przyszłości. Często są one jeszcze bardziej intensywne, aż w końcu spacer staje się koszmarem dla właściciela i dla psa. Żeby tak się nie stało warto poznać i zastosować 9 patentów smyczowych , o których dowiesz się z e-booka. Obserwuj swojego psa, ucz się języka psów i prawidłowej interpretacji komunikacji psów. “9 patentów smyczowych – bezpieczny i przyjemny spacer” E-book Kilka lat temu rozpoczęto akcję „żółtej wstążeczki”, którą to właściciele nie mający ochoty na kontakty z innymi psami mieli przywiązywać do smyczy. Pomysł był bardzo dobry jednakże dość słabo się sprawdzał. Głównie z powodu małej znajomości tematu wśród właścicieli psów. Może dobrze byłoby do tego powrócić? Dla wielu psów i osób spacery stałyby się przyjemniejsze. Pies boi się obcego psa Pamiętajmy że sam fakt iż nasz pies jest z natury łagodny, nastawiony społecznie do wszystkich i pełen pozytywnej energii nie wystarczy żeby usprawiedliwić takie zachowanie. Starajmy się panować nad psami, odwoływać je jeśli widzimy innego psa na smyczy lub chociaż zapytać czy nie będzie problemu jak podejdzie. Możemy dzięki temu oszczędzić sporo stresu innym psom i ich właścicielom a w niektórych przypadkach także i sobie i swojemu psu. Komunikacja pies – pies! Nagranie z Cyklu Akademii Psiego Języka™ W naszych materiałach dajemy Wam różne narzędzia do radzenia sobie w trudnych sytuacjach. . Pokaż swojemu psu, że potrafisz sobie poradzić, pomóc mu i zabezpieczyć go. Na pewno będzie czuł się bezpiecznie na smyczy i znacznie pewniej w kontaktach z innymi psami. Autorem artykułu jest Ireneusz Czerniejewski Mówiłem nie chce psa Dzisaj łamie mi serce Gdy w parzysty miesiąc jestem sam W nieparzysty je leczę Ja powoli wiem I ty powoli też już, wiesz Jak mu to powiedzieć Ze my wypalamy się? Były 2 pokoje W jednym ty , w drugim ja On krążył pomiędzy Szukał jakiś resztek nas Teraz 2 mieszkania W jednym ty , w drugim ja Dzisiaj mój i twój
Dołączył: 2014-08-24 Miasto: ponikiew Liczba postów: 169 10 stycznia 2016, 20:15 Otóż...zaczynamy z moim chłopakiem myśleć o przyszłości i coraz częściej pojawiają się rozmowy o niej. Mój facet baaardzo kocha zwierzęta i zapowiedział, że nie wyobraża sobie rodziny bez zwierzaczka w domu (psa). Ja sobie nie wyobrażam rodziny z psem w mieszkaniu w bloku. Moje argumenty:Gdy dorośli są w pracy to pies siedzi ok 10 godzin sam w wydaje mi się, że śmierdzi, można go kąpać i dbać, ale jednak w malym mieszkanku, będzie psa za dużo jak dla mnie, trochę mnie to obrzydza w mieszkaniu. Ogólnie lubię zwierzaki, ale żeby tak 24/7 w małym mieszkaniu...przy talerzach, na kanapie, przy stole...ehhhGdy pojawią się dzieci...jednak to jest zwierzę, uważam, że nie można zwierzęciu zaufać w stu procentach...Jego argumenty:Kocha zwierzęta, nie wyobraża sobie nie mieć psa oraz to, że zawsze lepiej mu będzie nawet siedzącemu samemu te 10 godzin w mieszkaniu niż w schronisku- chce psa ze poradźcie jak rozwiązać ten niemaly problem...nie wiem jak z nim rozmawiać, szanuję jego potrzeby, jednak nie wiem cz zdecyduję się na psa w mieszkaniu, żeby lazil po kuchni, z włosami, przy dziecku itp :(( beatrx Dołączył: 2010-11-17 Miasto: Warszawa Liczba postów: 16160 9 lutego 2016, 13:16 jak dla mnie to tylko rozstanie wchodzi w grę. kwestia posiadania zwierząt (już niekoniecznie psa), dzieci, miejsca zamieszkania czy ogólnego podejścia do związku jest szalenie ważna. Twoje argumenty to typowe argumenty osoby, która o psach nie ma zielonego pojęcia, a jedynie coś się jej tam wydaje. do bloku nadaje się każdy pies, oprócz ras typowo stróżujących. kwestia tego ile czasu poświęca się psu. możecie wziąć ze schroniska małego pieska, takiego do 5 kg, normalnie go strzyc, po każdym spacerze wkładać do miski i łapki myć, wyznaczyć, że np. do kuchni nie wchodzi. jasne, pies kosztuje i trzeba się z wydatkami liczyć. ale rodząc dziecko też liczy się z wydatkami i to nie jest żaden argument "przeciwko". 10 godzin pies spokojnie wytrzyma. masa ludzi pracuje na etacie, do pracy dojeżdża i ma psy. kwestia tego, żeby przed pracą i po pracy poświęcić psu czas i nauczyć go spokojnego zostawania samemu. pies ma swój zapach, ale można go na maksa ograniczyć dbając o jego higienę, sprzątając w domu, wietrząc, używając odświeżaczy i karmiąc odpowiednio. tak samo kwestia sierści to głównie sprawa żywienia. zazwyczaj ci co narzekają na masę sierści to karmią psa śmieciowym żarciem to nic dziwnego, ze pies sypie się non stop. ale jak od razu jesteś na nie to serio się rozstańcie. ktoś w tym związku na pewno będzie cierpiał jak razem zostaniecie. nawet jak przekonasz się do psa to przy jakichkolwiek problemach (a takie będą na pewno, masz na to 100% gwarancji) będziesz robiła awantury i chciała psa z domu wyrzucić. szkoda marnować nerwów, znajdź kogoś kto patrzy na życie tak jak Ty i też nie chce psa, a Twój facet niech znajdzie kogoś, kto pasuje do niego. limmi Dołączył: 2014-11-05 Miasto: Berlin Liczba postów: 906 9 lutego 2016, 13:31 Jestem psiarą i nie wyobrażam się życia bez psa, ale rozumiem też ludzi, którzy nie chcą mieć zwierząt. Mój facet na szczęście jest taki jak ja, gdyby nie chciał mieć psa to pewnie byśmy się prędzej czy później rozstali. Tak samo jak z posiadaniem dzieci, jeśli jedna strona chce a druga nie to niestety nie ma kompromisu limmi Dołączył: 2014-11-05 Miasto: Berlin Liczba postów: 906 9 lutego 2016, 17:27 anonima napisał(a):Jak byłam młodsza to marzyłam o zwierzaku. Ale teraz już wiem z doświadczenia innych że psa nie będę mieć nigdy, MOŻE kota, ale to i tak w dalekiej argumenty na nie?- Pies śmierdzi, nie da się tego ukryć. Najgorzej po powrocie ze spaceru- Po spacerze przychodzi brudny, głównie łapy, które nawet wycierane nie spowodują że będą czyste całkowicie więc mokre ślady i piach gwarantowany- Włosy - miliony!!! W jedzeniu, w szafkach, pod meblami, na ubraniach...- jak pije wodę to mimowolnie chlapie...- Zostaje na długo sam w domu podczas nieobecności właścicieli. A co gdy chce się gdzieś wyjechać? Do rodziny/ na wakacje? Nie wszędzie można zabrać zwierzaka- Spacery niezależnie od pogody, godziny i od tego czy jesteście zdrowi- Może niewytrzymac długiej nieobecności i narobić w mieszkaniu- Może poniszczyc meble / skakać na kanapę nawet pod waszą nieobecność- trzeba poświęcać mu codziennie trochę czasu na zabawę, czułości i pielęgnację - W nocy może chodzić po mieszkaniu i was budzić- Nie można zostawiać jedzenia na wierzchu - nawet jeśli przy ludziach jest grzeczny, będąc sam wszędzie węszy- Może zachorować = wydatki, obzygana podłoga/dywanyW każdej dziedzinie życia widzisz tylko negatywy? Nie boisz się z domu wyjść? Może ktoś na Ciebie napaść, okraść Cię, albo zgwałcić, albo możesz wpaść pod samochód, , albo... długo można by wymieniać...Też o tym pomyślałam.. Wobec powyższej wypowiedzi zastanawiam się czemu ludzie świadomie decydują dzieci. W końcu dziecko przecież też robi kupę, która śmierdzi (nie da się tego ukryć). Dziecko niszczy rzeczy, brudzi, trzeba częściej robić pranie. Do pewnego wieku dziecko nie zostanie samo w domu, na wakacje też wszędzie z juniorem nie pojedziesz. Dziecko może płakać w nocy i budzić dorosłych, pewnych rzeczy też nie można zostawić na wierzchu. Może zachorować i wtedy trzeba się liczyć z ogromnymi wydatkami na lekarza. Jedyna przewaga - nie trzeba wychodzić na spacer, ale za to trzeba zmieniać pieluchy. Nie wspominając już o ciąży i porodzie.. Pomimo tych wszystkich niedogodności jednak wiele osób świadomie się decyduje na dziecko. Tak samo jest z psem, to nie tylko obowiązki, ale przede wszystkim zwierzę, do którego się przywiązujesz, kochasz i traktujesz jak członka rodziny. Ramiv Dołączył: 2019-08-15 Liczba postów: 2 15 sierpnia 2019, 16:53 Kochana, jestem w podobnej sytuacji mój chłopak chce mieć zwierzaka kota lub psa w przyszłości, ja jednak nie potrafie sobie wyobrazić zwierzęcia które wchodzi mi w kuchni pod nogi i którego jest wszędzie pełno. On od małego wychowywał się z psami i kotami, uczył się że są częściej domu, ja miałam duże psy jedynie jednak w kojcu w wyznaczonym miejscu. Widziałam je tylko ale nie chciałam z nimi wchodzić w interakcje (boje się psów, jako małe dziecko zostałam pogryziona przez jednego). Bawiłam się jedynie z kotkami które zadomowiły się na poddaszu w garażu. Widzę że nasze zdania są różne i żadne nie ustąpi. Ja nie zamierzam rezygnować ze swojego komfortu życia dla niego. On nie chce rezygnować z zwierzęcia i mówi że mnie "przekona". Słysząc to już któryś raz w głowie mi siedzi myśl, niestety nie potrafię sprostać Twoim wymaganiom. Dlaczego ja mam się tak zmieniać (a dużo już poświęciłam żeby się zmienić dla niego) i czuć niekomfortowo, ważne są moje uczucia i moje własne zdania a słowa że przyniosę którego dnia kota czy psa bez zapowiedzi są śmieszne, jak można się podjąć taką decyzję i postawić przed faktem dokonanym. Dla mnie skończyłoby się to zakończeniem związku. Od 10 roku życia zajmowałam się młodszym rodzeństwem i mam serce jeśli ktoś chciałby się pofatygować na jakiś głupi komentarz. Wiem co to znaczy być odpowiedzialną osobą i wiem że dla zwierzaka nie potrafiłaby się poświęcić na tyle ile by on potrzebował dlatego w moim życiu nie będzie żadnego w domu. Pamiętaj liczy się Twoje zdanie nie tych kociarzy i psiarzy którzy myślą że każdy musi lubić zwierzęta. Ramiv Dołączył: 2019-08-15 Liczba postów: 2 15 sierpnia 2019, 17:05 limmi napisał(a):Gourmand! napisał(a):anonima napisał(a):Jak byłam młodsza to marzyłam o zwierzaku. Ale teraz już wiem z doświadczenia innych że psa nie będę mieć nigdy, MOŻE kota, ale to i tak w dalekiej argumenty na nie?- Pies śmierdzi, nie da się tego ukryć. Najgorzej po powrocie ze spaceru- Po spacerze przychodzi brudny, głównie łapy, które nawet wycierane nie spowodują że będą czyste całkowicie więc mokre ślady i piach gwarantowany- Włosy - miliony!!! W jedzeniu, w szafkach, pod meblami, na ubraniach...- jak pije wodę to mimowolnie chlapie...- Zostaje na długo sam w domu podczas nieobecności właścicieli. A co gdy chce się gdzieś wyjechać? Do rodziny/ na wakacje? Nie wszędzie można zabrać zwierzaka- Spacery niezależnie od pogody, godziny i od tego czy jesteście zdrowi- Może niewytrzymac długiej nieobecności i narobić w mieszkaniu- Może poniszczyc meble / skakać na kanapę nawet pod waszą nieobecność- trzeba poświęcać mu codziennie trochę czasu na zabawę, czułości i pielęgnację - W nocy może chodzić po mieszkaniu i was budzić- Nie można zostawiać jedzenia na wierzchu - nawet jeśli przy ludziach jest grzeczny, będąc sam wszędzie węszy- Może zachorować = wydatki, obzygana podłoga/dywanyW każdej dziedzinie życia widzisz tylko negatywy? Nie boisz się z domu wyjść? Może ktoś na Ciebie napaść, okraść Cię, albo zgwałcić, albo możesz wpaść pod samochód, , albo... długo można by wymieniać...Też o tym pomyślałam.. Wobec powyższej wypowiedzi zastanawiam się czemu ludzie świadomie decydują dzieci. W końcu dziecko przecież też robi kupę, która śmierdzi (nie da się tego ukryć). Dziecko niszczy rzeczy, brudzi, trzeba częściej robić pranie. Do pewnego wieku dziecko nie zostanie samo w domu, na wakacje też wszędzie z juniorem nie pojedziesz. Dziecko może płakać w nocy i budzić dorosłych, pewnych rzeczy też nie można zostawić na wierzchu. Może zachorować i wtedy trzeba się liczyć z ogromnymi wydatkami na lekarza. Jedyna przewaga - nie trzeba wychodzić na spacer, ale za to trzeba zmieniać pieluchy. Nie wspominając już o ciąży i porodzie.. Pomimo tych wszystkich niedogodności jednak wiele osób świadomie się decyduje na dziecko. Tak samo jest z psem, to nie tylko obowiązki, ale przede wszystkim zwierzę, do którego się przywiązujesz, kochasz i traktujesz jak członka rodziny. Kochana jeśli chodzi o dzieci pamiętaj że one w przyszłości będą się Tobą zajmować, no chyba że olejesz ich wychowanie to one wtedy olejom Cię na przyszłość. Psem się zawsze musisz zajmować, nie zabierze Cię do lekarza jeśli złamiesz nogę, nie zrobi Ci śniadania na dzień matki i można wiele takich małych jak i większych drobiazgów wymieniać, nie zastąpisz człowieka psem, pamiętaj o tym. Jeśli uważasz inaczej to jest to smutne. Jedyne co mi przychodzi do głowy w ugruntowaniu że zwierzęta są "lepsze" od ludzi jest to że psu powiesz co myśli i nic nie odpowie. Drugiemu człowiekowi powiesz swoje zdanie, a on powie Ci swoje które nie będzie zgadzać się z Twoim i nie potrafisz tego znieść. Podyskutuj z ludzi z różnych grup społecznych, jest to budujące i ciekawe zamiast zamykać się z zwierzakami które nie potrafią mówić Twoim językiem. Zorzka 16 sierpnia 2019, 22:11 Zaproponujcie znajomym ze zwierzakiem opieke nad ich pupilem w czasie ich urlopu lub na tydzien czy dluzej albo znajdźcie ogloszenia zwierzaka do opieki (na fb ludzie sie ogłaszają ze na jakis czas oddadzą). My mielismy zwierze w taki sposob na miesiac, z opcja ze u nas zostanie na zawsze. to ja napieralam, bo kochałam zwierzatka. Jak juz zwierz u nas byl to w pierwszej chwili luby sie 3 dniach zamykaliśmy sie we 2 w pokoju, a zwierz harcował po domu. Do glowy dostawalismy. Wszedzie brod, smrod, hałasy w nocy, same dodatkowe obowiazki, zadnych plusów. Po kolejnych 2 dniach poprosiliśmy by wlasciciele zabrali te zwierze - gdy zniknelo odzyskaliśmy radość wietrzał jeszcze dlugo, a klaki do dzisiaj znajdujemy mimo dokładnego sprzatania. Juz nie kocham zwierzątek, nawet ich nie głaskam. Dziwne, bo kiedys mialam mnostwo zwierzat i nie wyobrazalam sobie domu bez psa czy kota, czułam sie samotna. To chyba kwestia malego mieszkania - w domu by zwierz mial warunki, jakos sie gubi, ale na 50m to byla mordęga. Annne17 16 sierpnia 2019, 22:52 Zorzka napisał(a):.Po 3 dniach zamykaliśmy sie we 2 w pokoju, a zwierz harcował po domu. Do glowy dostawalismy. Wszedzie brod, smrod, hałasy w nocy, same dodatkowe obowiazki, zadnych plusów. Bo pies odcięty od sfory czuje się zagrożony i stara do sfory dołączyć. Podobnie jak malutkie dziecko pozostawione samo płaczem wzywa by ktoś do niego dołączył. Nie wolno zostawiać psa samego w domu gdy jest malutki bo będzie się starał uwolnić z pułapki (mieszkania) i dołączyć do stada, a skoro stado wyszło drzwiami to najczęściej na te drzwi przypuszcza atak. Ten pies został pozbawiony swojego dawnego, bezpiecznego domu a w nowym na dodatek też był sam więc nic dziwnego że szalał ze strachu i próbował uwolnić z pułapki. Niezły Sajgon mu zgotowaliście nieznajomością psiej psychiki. Aż mi go szkoda. Zorzka 1 września 2019, 12:23 Annne17 napisał(a):Zorzka napisał(a):.Po 3 dniach zamykaliśmy sie we 2 w pokoju, a zwierz harcował po domu. Do glowy dostawalismy. Wszedzie brod, smrod, hałasy w nocy, same dodatkowe obowiazki, zadnych plusów. Bo pies odcięty od sfory czuje się zagrożony i stara do sfory dołączyć. Podobnie jak malutkie dziecko pozostawione samo płaczem wzywa by ktoś do niego dołączył. Nie wolno zostawiać psa samego w domu gdy jest malutki bo będzie się starał uwolnić z pułapki (mieszkania) i dołączyć do stada, a skoro stado wyszło drzwiami to najczęściej na te drzwi przypuszcza atak. Ten pies został pozbawiony swojego dawnego, bezpiecznego domu a w nowym na dodatek też był sam więc nic dziwnego że szalał ze strachu i próbował uwolnić z pułapki. Niezły Sajgon mu zgotowaliście nieznajomością psiej psychiki. Aż mi go szkoda. nic z tego co napisalas nie jest prawda. sama sobie uroilas ze pisalam o malym psie, ktory zostawal sam w domu i wtedy szalał. psów mialam mnostwo w ciagu zycia i zdecydowanie znam ich psychikę, ale chorej psychiki ludzi, ktorzy sobie roją rozne rzeczy, to zdecydowanie nie znam. Annne17 12 września 2019, 19:53 Zorzka napisał(a):Zaproponujcie znajomym ze zwierzakiem opieke nad ich pupilem w czasie ich urlopu lub na tydzien czy dluzej albo znajdźcie ogloszenia zwierzaka do opieki (na fb ludzie sie ogłaszają ze na jakis czas oddadzą). My mielismy zwierze w taki sposob na miesiac, z opcja ze u nas zostanie na zawsze. to ja napieralam, bo kochałam zwierzatka. Jak juz zwierz u nas byl to w pierwszej chwili luby sie 3 dniach zamykaliśmy sie we 2 w pokoju, a zwierz harcował po domu. Do glowy dostawalismy. Wszedzie brod, smrod, hałasy w nocy, same dodatkowe obowiazki, zadnych plusów. Po kolejnych 2 dniach poprosiliśmy by wlasciciele zabrali te zwierze - gdy zniknelo odzyskaliśmy radość wietrzał jeszcze dlugo, a klaki do dzisiaj znajdujemy mimo dokładnego sprzatania. Juz nie kocham zwierzątek, nawet ich nie głaskam. Dziwne, bo kiedys mialam mnostwo zwierzat i nie wyobrazalam sobie domu bez psa czy kota, czułam sie samotna. To chyba kwestia malego mieszkania - w domu by zwierz mial warunki, jakos sie gubi, ale na 50m to byla chcesz zrozumieć tego co napisałam bo urażone EGO przysłania Ci krzywdę tego znała psią psychikę nigdy byś czegoś takiego nie zrobiła temu psu. Czy szczęśliwy pies w brudzie i smrodzie i szaleje po domu?Żadne schronisko, nawet najbardziej przepełnione, nie oddaje ludziom psów na próbę. Pies nie rozumie dlaczego nagle przyjeżdżają obcy ludzie, zabierają go z bezpiecznego, znanego domu, od pana którego pies kocha, i który podobno kocha jego, i zabierają go do obcego miejsca w którym zostaje skazany na samotność. To nie jest kwestia małego mieszkania, bo 50m kwadratowych to całkiem duże mieszkanie, to kwestia złej opieki. Pies to nie szmaciana lalka, którą można trochę się pobawić, a jak nie pasuje zwrócić do wypożyczalni. Opiekowałam się wieloma zwierzętami skrzywdzonymi przez ludzką bezmyślność, dlatego nie mogę czytać takich "propozycji" dla ludzi nierozumiejących co czuje pies zamknięty w obcym domu. Jeśli ten pies trafi na jeszcze kilku takich "wypożyczających" to może mieć bardzo poważny problem z psychiką. I nie ma znaczenie czy pies jest duży czy mały, młody czy stary, bo każdy pies w tych warunkach będzie się moim osiedlu kilka lat temu jedno państwo wzięło sobie rottweilera i zamykali w domu samego gdy szli do pracy. Pies nie mógł znieść osamotnienia więc gryzł drzwi wyjściowe i niszczył przedpokój. Gdy pani wracała do domu, zamiast uspokoić psa, krzyczała na niego i biła smyczą by go ukarać za zniszczenia. Po kilku miesiącach bicia, gdy kolejny raz sięgała po smycz, pies nie wytrzymał i w końcu ją ugryzł - a wtedy został uśpiony jako niebezpieczny dla otoczenia. Za to pani nie poniosła żadnych konsekwencji za znęcanie się nad psem. A szkoda. Edytowany przez 12 września 2019, 20:00
Fakty o twoim starym. Twój stary kąpie się w gumiakach. Twój stary tańczy jak Daddy Cool. Twój stary wbrew pozorom nie jest głową rodziny. Twój stary jest jej członkiem. Twój stary smaruje łożysko w kole fortuny. Twój stary kradnie w Biedronce. Twój stary nie ma laptopa. Twój stary tańczy pogo do Rubika.
Próba przyprowadzenia do domu zwierzaka bardzo często spotyka się z głośnym sprzeciwem rodziców, najczęściej ojca. "Dom to nie miejsce dla psa", "pies to odpowiedzialność" itp... A potem szybko dorośli faceci przekonują się, że pies to naprawdę najlepszy przyjaciel człowieka... I lubią się wspólnie fotografować...#1. "Żaden pies nie będzie siedział na moich meblach" - mój ojciec kiedyś. #2. Mój ojciec zawsze powtarzał, że nie chce mieć psa. #3. Kilka dni po tym, jak ojciec powiedział do naszego psa: "Nie chcę cię widzieć na naszej kanapie". #4. Nie chciał mieć z psami nic wspólnego. Dziś to zdjęcie znalazłem u niego w pokoju. #5. Ojciec zawsze był przeciwnikiem psów, ale chyba zmienił zdanie... #6. Wiecznie zrzędził: "Nie chcę psa. Nie chcę psa". A potem przyłapaliśmy ich na wspólnej drzemce. #7. "Nie chcę psa!". Taaa, iPoda też nie chciał... #8. Mój ojciec, który "nie chce mieć z psami nic wspólnego". #9. "Nie chcę psa w domu!", a potem: "Nie chcę kolejnego psa w domu..." #10. "Jak sobie kupisz tego psa, to ty się nim będziesz zajmować. Nie chcę, żeby mnie gryzł po kostkach!" #11. Zawsze był przeciwny psom. Przynosząc go do domu myślałem, że będzie burza... #12. Ojciec nie chciał psa w domu. Teraz są najlepszymi kumplami. #13. "Nie jestem miłośnikiem psów" #14. Ojcu nie bardzo się podobała idea posiadania psa. Są najlepszymi kumplami od 15 lat. #15. Po przeprowadzce ojciec oznajmił nam, że w tym domu nie będzie żadnego psa, bo brudzą i śmierdzą. #16. Kiedyś mówił, że nie chce żadnego psa. Dzisiaj mówi, że Elsa nie jest psem, tylko "prawie członkiem rodziny". #17. Opierał się przez trzy lata. Kilka dni temu przyprowadził ją ze schroniska. #18. Mój ojciec - Człowiek, Który Nigdy Nie Będzie Trzymał Psa w Domu. #19. Za każdym razem, kiedy suczka tak robi, ojciec zaczyna narzekać, jak bardzo nie chciał psa w domu. #20. Mówił, że nie lubi naszego psa, aż odkryliśmy, że mama zrobiła mu takie zdjęcie. Chodzi o to, by otworzyć się na możliwość stania się po części psem" - Edward Hoagland "Nie ma znaczenia ile masz pieniędzy, ani ile rzeczy, możesz być biedakiem, ale mając psa jesteś bogaty" - Louis Sabin "Jeśli pies spojrzy na ciebie i nie chce podejść, powinieneś dokładnie przyjrzeć się swojemu sumieniu" - Woodrow Wilson

zapytał(a) o 19:56 Pomóżcie ! Ja chcę psa ! Pomóżcie ! Ja chcę psa !Jeśli chodzi o tego psa to nie jesteśmy biedni, ale chyba moim rodzicom chodzi o wydatki bo coś mówili że trzeba psy szczepić że trzeba karmę kupywać i też płacić za bilet jak się gdzieś jedzie : (( i mówią jeszcze że pies może rzygnąć xdd : ( kupkę zrobić i siku w domu : ( Już nie wiem co mam robić a takie coś tego typu : Jak nie chcecie psa to ja się wyprowadzam albo coś takiego to ja do tego trochę nie pasuję chociaż to dobry pomysł ale to i tak nie wypali . Już próbuję wszystkiego ! I nic !Jak namówić rodziców na psa ?Jak namówić rodziców na psa ?Hej , bardzo chciałabym mieć psa ale moi rodzice się na to nie zgadzają mówią : że to kłopot utrzymać pas a szczególnie w bloku , że to wielki obowiązek , że nie będzie z nim co zrobić jak pojedziemy gdzieś na wakacje , ferie lub weekend , żę będzie za dużo sprzątania że koleżanka ma a jej mama wychodzi ( a tak samo prosiła jak ja) i tp... Mnie to wkurza , mieć psa to moje marzenie które się raczej nie spełni . Proszę pomóżcie mi może dzięki Wam spełni się moje marzenie . Proszę podajcie mi jakieś bardzo dobre rady żeby udało mi się , i trzymajcie za mnie kciuki . I jeszcze jedno moi rodzice na pewno kupili by mi psa kiedy miałabym czerwony pasek na świadectwie lub same 4,5,6 na koniec roku ale ja nie mam tak bardzo dobrych ocen , co mam robić ( na pewno nie uda mi się poprawić wszystkich ocen chociaż w tym roku uczę się o wiele lepiej : )) Proszę pomóżcie mi będę wdzięczna : ) :*PS : Jak bym miała pokrywać koszty za psa to bym musiała i tak kieszonkowe dostawać od rodziców to na to samo wyjdzie albo jak od babci to tylko 20zł na 1 miesiąc lub od cioci tak samo : ( To pytanie ma już najlepszą odpowiedź, jeśli znasz lepszą możesz ją dodać 1 ocena Najlepsza odp: 100% Najlepsza odpowiedź Ja miałam taki sam problem, też chciałam psa, a teraz mój mały Chico biega sobie po domu :)Dam ci sprawdzoną rade której ja też urzyłam. Gadaj cały czas o tej rasie która ci się najbardziej podoba, możesz rozwiesić plakaty z rasą ktora ci się podoba. Ciągle wciągaj rodziców w rozmowe o psach. Np. Z taką idziecie sobie obok zoologika, to ty mu wyjedź "Ej tatku zajdziemy do zoologika po obrorze dla mojego pieska?" "Przecież nie mamy psa." "Już niedługo hehe ^^". I takie rzeczy życze powodzeniai trzymam kciuki. Mam nadzieje że ci się uda, mieć psa to naprawde wspaniała rzrecz, gdy jest ci smutno on cie pocieszy, a gdy jest ci do śmiechu on będzie cieszył się razem z tb. Odpowiedzi Ja tez tak mówiłam bo był taki słodziutki i wogóle bo był malutki mój pies a teraz też jest mały bo to york dalej jest fajny ale tak mi sie nie chce z nim wychodzić. w lato fajnie ale zimą jak jest zimno to wogóle sie nie chce iść z psem a zresztą sama sie przekonasz . blocked odpowiedział(a) o 22:35 Błagaj do im przekonujące jest jakąś umowę. Ucz się dobrze, a za dobre światectwo ich błagaj, moi tez się na początku nie chcieli zgodzic, ale będe miała na uroo. Nie martw się napewno będziesz miała psa, może akurat nadarzy ci sie okazja, że jakaś znajoma będzie mieć małe psy i będziesz miec za nie aż tak drogo ? :) drodzy rodzice jak ja bardzo was kocham wy mnie też kochacie i tak przez tydzien co wieczór dobrze sie zachowuj ani słowa o psie pod koniec tygodnia mamo tato wiecie jak ja bardzo was kocham wiem że zależy wam na moim szczesciu czy moglibysmy kupic psa to byłby mój przyjaciel przemyslcie to kocham was papapaapapapapapappa i wyjdz z pokoju i cos podobnego powtarzaj aż do twoich urodzin może sie uda ja błagam już 8 rok i nic...ALE POWODZENIA ŻYCZE LICZE NA NAJ Ja też tak miałam, ale udało się i teraz mam psiaka. Było to tak że prosiłam rodziców o psa jakieś 2 lata, ale nic nie wychodziło. Uczyłam się źle, w sumie bardzo źle bo na dwójach, i trójach, i powiedziałam rodzicom czy jak będę miała średnią to czy będę mogła mieć psa. Mama się zgodziła, ale ojciec nic nie mówił, więc postanowiłam że spróbuje, no i udało się, ze średniej ok. teraz mam średnia Sama dziwie się że mi się udało, i w sumie ciesze się że rodzice szybciej nie zgodzili się na psa bo teraz akurat kończę gimnazjum, i mam dużą szansę aby dostać się do liceum, a jak by nie to, to pewnie poszła bym do a najlepsze jest to że mój ojciec był najbardziej przeciwny żeby mieć psa, a teraz cały czas się z nim bawi, wychodzi na spacery, i nawet uczy sztuczek;). Jak naprawdę Ci na czymś zależy, to zrobisz wszystko aby to osiągnąć ! Mam tak samo... Proszę rodziców już 2 lata. Życzę ci powodzenia. Pies to ogromny obowiązek wiem coś o tym sama mam 3 psy jeżeli chodzi o wydatki na psa to nie wiele pies potrzebuje karma mokra i sucha można kupić raz a starczy na rok jeżeli nie bedzie sie. Wydawać na tak zwane "duperele". Pies potrzebuje też czasu cierpliwości oraz miłośći jeżeli miiał by to być twój pierwszy pies to polecam wziąść jakiegoś starszego np 6 lat i fajnie jak by ze schroniska bo dasz mu domek ❤️rodzicie myślą że sobie nie poradzą powiedz lub daj im do przeczytania moją odpowiedź 😜 Zamieszkaj z chińską rodziną to Ci psa na pewno kupią . Ja Długo Marudziłam Tacie Na Temat Pas ...W końcu sie zgodził .:)juz psa mam 7 miesięc:)Mam nadzieje ze Ci sie udaaPowodzenia:* Moja mama mówi tak, że każde dziecko powinno mieć psa (oczywiście takie, które dba o niego) i mówi, że uczy odpowiedzialności, mam zajęcie itd. moja mama jest za tym, żeby był pies w domu : ) Może właśnie jej tak powiedz, ze peis uczy odpowiedzialności, że inni mogą mieć zwierzęta itd. Uważasz, że ktoś się myli? lub

Oglądasz zdjęcie Hej stary - moja miska jest nadal pusta. zdjęcia demotywatory - śmieszne memy, zdjęcia na facebooka, śmieszne obrazki i tapety na fejsa 2017 roku - memy zabawne zdjęcia i obrazki pinterest, tumblr i twitter 2017 r. demotywatory lepsze niż kwejk, repostuj, jbzd, fishki, jeja, strefa beki, wiocha, chamsko, besty i
Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru W tym artykule konieczne są drobne poprawki. Zajmij się tym, to nie boli. Do poprawienia: Wywalić nieśmieszne, resztę posegregować i uporządkować alfabetycznie. Twoja stara klaszcze u Rubika Twoja stara mieszka w chacie z bambusa Twoja stara kieruje smokozordem A potem znajde Twoją Matkie… I jej też zaplace! Gérard Depardieu o Twojej Starej She's back… Ridge o Twojej Starej w ostatnim odcinku „Mody na sukces” Fakty o twojej starej[edytuj • edytuj kod] Twoja stara jest/była…[edytuj • edytuj kod] Twoja stara była dublerem Lassie w scenach łóżkowych. Twoja stara jest dzieckiem neo. Twoja stara jest emo. Twoja stara jest hardkorem. Twoja stara jest drwalem na pustyni. Twoja stara jest ankietowanym w Familiadzie. Twoja stara jest betanką. Twoja stara jest bezpłodna. Twoja stara jest czwartkowym dodatkiem do Gazety Wyborczej. Twoja stara jest dopychaczem w metrze. Twoja stara jest dyrektorem Hogwartu. Twoja stara jest ekspedientką na Twoja stara jest fryzjerem Anny Fotygi. Twoja stara jest fryzjerem w wojsku. Twoja stara jest gubernatorem Kamczatki. Twoja stara jest inspiracją dla Zenona Martyniuka. Twoja stara jest jak neostrada – pierwszy miesiąc za 1 zł. Twoja stara jest jak polski budżet – zawsze gdzieś się wali. Twoja stara jest jak wózek w Biedronce – wkładasz 1 zł i pchasz ile chcesz. Twoja stara jest jasna jak słońce. Twoja stara jest kierowcą autobusu w liniach lotniczych. Twoja stara jest kierowcą autonomicznego autobusu. Twoja stara jest konsultantką Neostrady. Twoja stara jest krejzolem. Twoja stara jest księdzem. Twoja stara jest lesbijką. Twoja stara jest motorniczym. Twoja stara jest na baterie. Twoja stara jest na liście dłużników ERIF. Twoja stara jest na żetony. Twoja stara jest wskaźnikiem w Javie. Twoja stara jest odpowiedzialna za wpływ zorzy polarnej na rozmnażanie się pingwinów w gołoledzi we fiordach norweskich. Twoja stara jest palaczem w lokomotywie elektrycznej. Twoja stara jest piątym jeźdźcem apokalipsy. Twoja stara jest piątym Żółwiem Ninja. Twoja stara jest Pigmejem. Twoja stara jest procesorem tekstu Lex. Twoja stara jest przedskoczkiem w DSJ. Twoja stara jest przyjaciółką Mariolki i Gabryśki. Twoja stara jest pusta jak bęben maszyny losującej przed zwolnieniem blokady. Twoja stara jest Sieciakiem. Twoja stara jest supportem na Arce Noego. Twoja stara jest symetryczna względem punktu. Twoja stara jest synem listonosza. Twoja stara jest szczęśliwą posiadaczką kompletnej dyskografii zespołu Feel. Twoja stara jest tak biedna, że nawet przysłowiowe myszy kościelne są od niej bogatsze. Twoja stara jest tak brzydka, że nawet bakterie od niej uciekają. Twoja stara jest tak brzydka, że nawet w Samoobronie jej nie chcieli. Twoja stara jest tak głupia, że chodzi z pilotem do kina. Twoja stara jest tak głupia, że utknąwszy w warzywniaku umarłaby z głodu. Twoja stara jest tak gruba, że Bill Gates nie mógł zapłacić za jej odtłuszczanie. Twoja stara jest tak gruba, że budzi się strefami. Twoja stara jest tak gruba, że dają do niej w zestawie GPS. Twoja stara jest tak gruba, że do jej porcji zupy dołączają kamizelkę ratunkową. Twoja stara jest tak gruba, że Honorata Skarbek mieści się w niej 100 googolplexów razy. Twoja stara jest tak gruba, że jak Bóg mówił: „Niech stanie się światłość”, to musiał kazać się jej odsunąć. Twoja stara jest tak gruba, że jak chodziła do szkoły, to siedziała obok wszystkich. Twoja stara jest tak gruba, że jak czeka na metro, to się wylewa na powierzchnię. Twoja stara jest tak gruba, że jak idzie do kina, to dostaje zniżkę grupową. Twoja stara jest tak gruba, że jak lekarz chciał jej pokazać wskaźnikiem laserowym miejsca, w których ma schudnąć, to musiał użyć halogenu. Twoja stara jest tak gruba, że jak obraca się na łóżku, to odparza sobie dupę o gorący żyrandol. Twoja stara jest tak gruba, że jak staje na wadze, to widzi swój numer telefonu. Twoja stara jest tak gruba, że jak wchodzi do wanny, to nie ma miejsca na wodę. Twoja stara jest tak gruba, że jest tak samo wysoka stojąc, jak i leżąc. Twoja stara jest tak gruba, że kiedy pojawi się promocja, wali do sklepu drzwiami i oknami. Twoja stara jest tak gruba, że kładąc ręce na brzuchu, trzyma je za głową. Twoja stara jest tak gruba, że ma własny kod pocztowy. Twoja stara jest tak gruba, że maluje paznokcie u lakiernika. Twoja stara jest tak gruba, że mogłaby sprzedawać swój cień w lecie. Twoja stara jest tak gruba, że nadepnęła na tęczę i tak powstały Skittlesy. Twoja stara jest tak gruba, że nakłada makijaż szpachlą. Twoja stara jest tak gruba, że napisano książkę „W 80 dni dookoła twojej starej”. Twoja stara jest tak gruba, że nic jej nie obchodzi. Twoja stara jest tak gruba, że nie może się przewrócić. Twoja stara jest tak gruba, że nie może się zmieścić w oceanie. Twoja stara jest tak gruba, że odwiedziła piekło skacząc na bungee. Twoja stara jest tak gruba, że organizują na niej wycieczki wspinaczkowe. Twoja stara jest tak gruba, że płaci podatki w trzech krajach naraz. Twoja stara jest tak gruba, że po dostaniu karty dań w restauracji powiedziała „Okej.” Twoja stara jest tak gruba, że powoduje przeciążenie serwera. Twoja stara jest tak gruba, że prasuje ubrania na autostradzie. Twoja stara jest tak gruba, że robią jej zdjęcia z satelity. Twoja stara jest tak gruba, że spada z dwóch stron łóżka jednocześnie. Twoja stara jest tak gruba, że wożą ją na raty. Twoja stara jest tak gruba, że zakłada pasek bumerangiem. Twoja stara jest tak gruba, że zapaśnicy sumo to przy niej anorektycy. Twoja stara jest tak gruba, że zatopiła Titanica. Twoja stara jest tak gruba, że zawaliła twoje drzewo genealogiczne. Twoja stara jest tak gruba, że zrobiłeś jej zdjęcie w zeszłe święta i ciągle jeszcze się drukuje. Twoja stara jest tak gruba, że żuje człowieka gumę. Twoja stara jest tak stara, że była chrzestną podczas chrztu Polski. Twoja stara jest tak stara, że grała w pierwszym odcinku Mody Na Sukces. Twoja stara jest tak stara, że jak wychodzi z muzeum, to się włącza alarm. Twoja stara jest tak stara, że jej stara nie jest aż tak stara jak twoja stara. Twoja stara jest tak stara, że pamięta, jak Burger King był jeszcze księciem. Twoja stara jest tak stara, że pamięta, jak Morze Martwe było zaledwie Chore. Twoja stara jest tak stara, że skrzywiła usta Bolesławowi Prostoustemu. Twoja stara jest tak stara, że spadła na ziemię zabijając dinozaury. Twoja stara jest tak stara, że stworzenie świata oglądała jedząc popcorn. Twoja stara jest tak stara, że układała kalendarz z Majami. Twoja stara jest tak stara, że wciąż ma czarno-białe myśli. Twoja stara jest tak stara, że zdawała prawo jazdy na dinozaurze. Twoja stara jest tak szalona jak Rysiu z Klanu. Twoja stara jest tak wielka, że ma dwa konta na Fotce. Twoja stara jest tak wielka, że wokół niej krąży mniejsza stara. Twoja stara jest tak włochata, że jedyny język jaki zna to wookie. Twoja stara jest taka ciemna, że trzeba zrobić jej zdjęcia z Flashem. Twoja stara jest taka gruba, że gdy przechodzi koło telewizora, przepada ci odcinek twojego ulubionego serialu. Twoja stara jest taka gruba, że zanim się obróci, minie rok. Twoja stara jest taka stara, że była kelnerką w czasie Ostatniej Wieczerzy. Twoja stara jest taka stara, że wisi Mojżeszowi 5 zeta. Twoja stara jest tańsza od Lidla. Twoja stara jest w co piątej Kinder Niespodziance. Twoja stara jest w strefie skate off. Twoja stara ma…[edytuj • edytuj kod] Twoja stara ma ładne nogi Twoja stara ma randkę z Chuckiem Twoja stara ma 511 MB RAM-u. Twoja stara ma ADHD. Twoja stara ma białe ślady na czarnych ubraniach. Twoja stara ma Buenos Aires na klacie. Twoja stara ma coś w sobie. Twoja stara ma Downa i nie rośnie. Twoja stara ma dyskografię zespołu Downa. Twoja stara ma dwóch ojców. Twoja stara ma H5N1. Twoja stara ma internet na żetony. Twoja stara ma jaja. Twoja stara ma jedną nogę krótszą i chodzi w kółko. Twoja stara ma kaca po Coca-Coli. Twoja stara ma kanał na RedTube. Twoja stara ma karnet do Biedronki. Twoja stara ma komputer na korbkę. Twoja stara ma krew grupy Snickers. Twoja stara ma lewo jazdy. Twoja stara ma lewo po prawej. Twoja stara ma płatnego Linuksa. Twoja stara ma mydło w tubce. Twoja stara ma mordę jak Pinokio po inwazji termitów. Twoja stara ma nabyty zespół Downa. Twoja stara ma opony mózgowo-rdzeniowe w samochodzie. Twoja stara ma pas cnoty na rzepy. Twoja stara ma pasek w rozmiarze równika. Twoja stara ma Paszport Polsatu. Twoja stara ma pendrive'a na baterie. Twoja stara ma pierwszy sezon Mody na Sukces na telefonie. Twoja stara ma płatne konto na Twoja stara ma płatne konto na Epulsie. Twoja stara ma powody do mruczenia. Twoja stara ma re-gipsy zamiast tapety w telefonie. Twoja stara ma romans z Papą Smerfem. Twoja stara ma SBSMEN w domu. Twoja stara ma stadninę kleszczy. Twoja stara ma stragan na Allegro. Twoja stara ma sutki jak wentyle od Jelcza. Twoja stara ma tak długi język, że potrafi zakleić list już po wrzuceniu go do skrzynki pocztowej. Twoja stara ma tak mało skóry, że jak zamyka oczy, to jej się dupa otwiera. Twoja stara ma tak obrzydliwą dupę, że nawet żal jej nie chce ścisnąć. Twoja stara ma takie oczy, że gdy zobaczył ją diabeł, to się nawrócił. Twoja stara ma takie stare cyce, że ma mleko w proszku. Twoja stara ma takiego zeza, że jak płacze, to ma mokre plecy. Twoja stara ma telefon na kartkę pocztową. Twoja stara ma telefon na węgiel. Twoja stara ma twardy dysk na kartce. Twoja stara ma uczulenie na Persila. Twoja stara ma włosy na klacie. Twoja stara nie…[edytuj • edytuj kod] Twoja stara nie ma czoła. Twoja stara nie ma dzieci. Twoja stara nie ma facebooka. Twoja stara nie ma kolan. Twoja stara nie ma konta bankowego. Twoja stara nie ma konta na Nonsensopedii. Twoja stara nie ma maila. Twoja stara nie ma Mamby. Twoja stara nie ma pleców. Twoja stara nie ma racji bytu. Twoja stara nie ma rączek. Twoja stara nie ma Szansy na sukces. Twoja stara nie ma zęba. Twoja stara nie ma znajomych na Twoja stara nie myje jaj. Twoja stara nie pada jak zwykłe baterie. Twoja stara nie rozumie Sapera. Twoja stara nie samym chlebem żyje. Twoja stara nie ubiera się u Prady. Twoja stara nie umie grać w wojnę. Twoja stara nie umie gwizdać. Twoja stara nie wie, co to Bamboocha. Twoja stara nie wie, co to ból. Twoja stara nie zdała do zerówki. Twoja stara nie zdała z WF-u. Twoja stara nie zdała z WOS-u. Twoja stara nie zdała z wychowawczej. Twoja stara nie zdała z wychowania do życia w rodzinie. Twoja stara nie zna hymnu. Twoja stara nie zna się na zegarku elektronicznym. Twoja stara nie zna tabliczki mnożenia. Twoja stara nie zniszczyła pierścienia. Twoja stara to…[edytuj • edytuj kod] Wymień kanapę na Twoją Starą Twoja stara to about:blank. Twoja stara to Afryka, a twój stary po niej bryka. Twoja stara to czwarta ewolucja Bulbasaura. Twoja stara to dobry mudżyn. Twoja stara to dziewica. Twoja stara to Elżbieta Zapendowska. Twoja stara to framuga, a twój stary drzwi jej struga. Twoja stara to gadająca łyżka w reklamie Biedronki. Twoja stara to Jaśko z Samych swoich. Twoja stara to Jozin z bazin. Twoja stara to komarzyca. Twoja stara to kopara, a twój stary jej dopala. Twoja stara to książę Bolko z sierocińca. Twoja stara to liczba mnoga rodzaju nijakiego. Twoja stara to ludzik z Minecrafta. Twoja stara to Metoda na Głoda. Twoja stara to nadzieja. Twoja stara to najsłabsze ogniwo. Twoja stara to nie twoja stara. Twoja stara to nietoperz. Twoja stara to ostatni Mohikanin. Twoja stara to petarda. Twoja stara to pewnie Jerzy. Twoja stara to pierwiastek wielomianu. Twoja stara to pies. Twoja stara to pizda, a nie skoczek. Twoja stara to PoK3M0N. Twoja stara to przybłęda, a twój stary to legenda. Twoja stara to sim. Twoja stara to ulica, a twój stary to Kubica. Twoja stara to woźny u Anny Marii Wesołowskiej. Twoja stara to Zgredek. Twoja stara gra…[edytuj • edytuj kod] Twoja stara przeszła Mario w lewo Twoja stara w Minecrafcie Twoja stara gra głową w hokeja. Twoja stara gra Hejnał mariacki na trąbce Eustachiusza. Twoja stara gra Hejnał mariacki na trójkącie. Twoja stara gra na czas w Sapera. Twoja stara gra na gitarze kostką Domestos. Twoja stara gra na keyboardzie w Papa Dance. Twoja stara gra sama z sobą na kodach w Pasjansa i przegrywa. Twoja stara gra na nerwach. Twoja stara gra na pianinie a capella. Twoja stara gra techno na flecie. Twoja stara gra w Ping-Ponga przy Okrągłym Stole. Twoja stara gra w pralce w Koło Fortuny. Twoja stara gra w Quake'a na kierownicy. Twoja stara gra w sapera przez internet. Twoja stara gra w sapera z łopatą. Twoja stara gra w Tibię na kalkulatorze. Twoja stara gra w Tibię off-line. Twoja stara gra w Wielkiej Orkiestrze Symfonicznej na wuwuzeli. Twoja stara gra Włóczykija z Muminków. Twoja stara gra w zespole Aspergera. Twoja stara grała główną rolę w Shreku. Twoja stara grała Maluchem w Need For Speed. Przeszła na piechotę, bo Maluch się zepsuł. Twoja stara gra w CS-a jako zakładnik. Twoja stara gra w Need For Speed traktorem. Twoja stara gra w chińczyka Mongołem, Tybetańczykiem albo północnym Koreańczykiem. Twoja stara gra w kotka i myszkę psem. Twoja stara gra wszystkie chomiki z uwielbianych przez twojego starego pijanego pieśni Media Expert Twoja stara robi…[edytuj • edytuj kod] Prince Polo – wyraża emocje Twoja stara robi bigos z ziemniaków. Twoja stara robi bezdomnym wjazd na chatę. Twoja stara robi bezpłatne badania cytologiczne. Twoja stara robi catch the clowny w Game Makerze. Twoja stara robi furorę na ruskim targu. Twoja stara robi kręgi w zbożu. Twoja stara robi kupkę u Tomka. Twoja stara robi liny okrętowe z bananów. Twoja stara robi na plantacji budyniu. Twoja stara robi na śniadanie bułkę z chlebem. Twoja stara robi najpierw rzeźbę, potem masę. Twoja stara robi pizzę z grzybów atomowych. Twoja stara robi pociąg na weselach. Twoja stara robi rocket jumpy shotgunem. Twoja stara robi rosół na oliwce dla dzieci. Twoja stara robi sobie słit focie na facebooka aparatem Golgiego. Twoja stara robi tak cienkie naleśniki, że mają tylko jedną stronę. Twoja stara robi za bramę na pogrzebach. Twoja stara robi zdjęcia aparatem słuchowym. Twoja stara robi znaki na polach. Twoja stara robiła cię Emacsem przez Sendmail. Twoja stara robiła prawo jazdy na megazordzie. Twoja stara robi cukier z soli. Twoja stara robi autostradę przez twoje łóżko. Twoja stara robi hodowle kaktusów na środku Amazonki. Twoja stara robi krople do nosa z kataru. Twoja stara w świecie Harry'ego Pottera[edytuj • edytuj kod] Twoja stara jest tak gruba, że Tiara Przydziału umieściła ją we wszystkich czterech domach. Twoja stara jest tak gruba, że urok Wingardium Leviosa nie dał rady jej podnieść. Twoja stara jest tak gruba, że Hagrid to przy niej karzeł. Twoja stara jest tak gruba, że jej Patronus to baleron. Twoja stara jest tak gruba, że w Zwierciadle Erised widzi szynkę. Twoja stara jest tak gruba, że Dementor nie dał rady wyssać jej duszy za jednym zamachem. Twoja stara jest tak gruba, że Śmierciożercom zabrakło magii, aby wypalić jej znak na ręce. Twoja stara jest tak gruba, że jej Bogin to bieżnia. Twoja stara jest tak gruba, że olbrzym Graup nie dał rady jej podnieść. Twoja stara jest tak gruba, że potrzeba dwóch Boginów, aby się w nią przemienić. Twoja stara jest tak gruba, że zamiast sowy używa smoka. Twoja stara jest tak gruba, że musieli ją transmutować, żeby przecisnęła się przez drzwi do Salonu Gryfonów. Twoja stara jest tak gruba, że jej forma Animaga to słoń. Twoja stara jest tak gruba, że rdzeniem jej różdżki jest kremowe nadzienie. Twoja stara jest tak gruba, że zaklęcie nadmuchujące nie ma na nią efektu. Twoja stara jest tak gruba, że potrzeba dwóch Avada Kedavra, by ją zabić. Twoja stara jest tak gruba, że musieli podstawić dla niej drugi pociąg do Hogwartu. Twoja stara jest tak gruba, że musi teleportować się na raty. Twoja stara jest tak gruba, że na jedną teleportację zużywa cały kocioł proszku Fiuu. Twoja stara jest tak brzydka, że nawet Dementor by jej nie pocałował. Twoja stara jest tak brzydka, że Dumbledore ją zobaczył i został gejem. Twoja stara jest tak brzydka, że nawet Voldemort boi się wymówić jej imienia. Twoja stara jest tak brzydka, że ma dzieci z Aragogiem. Twoja stara jest tak brzydka, że zauroczyła górskiego trolla. Twoja stara jest tak brzydka, że gdy spojrzała bazyliszkowi w oczy, ten padł martwy. Twoja stara jest tak brzydka, że gdy weszła do Gringotta, dostała ofertę pracy. Twoja stara jest tak brzydka, że odstrasza Dementorów. Twoja stara jest tak brzydka, że nawet Crabbe i Goyle odmówili pójścia z nią na Bal Bożonarodzeniowy. Twoja stara jest tak stara, że była niańką Dumbledore'a. Twoja stara jest tak stara, że była niańką Nicolasa Flamela. Twoja stara jest tak stara, że Dumbledore wygląda przy niej młodo. Twoja stara jest tak stara, że przeciążyła licznik Czary Ognia. Twoja stara jest tak głupia, że utopiła się w Odsiewni. Twoja stara jest tak głupia, że spowodowała wypadek drogowy latającym autem. Twoja stara jest tak biedna, że nie stać ją na konto u Gringotta. Twoja stara jest tak biedna, że wyżebrała skarpetę u Zgredka. Twoja stara jest tak biedna, że brała pożyczkę u Weasley'ów. Twoja stara jest tak obleśna, że była wzorcem na kolejny smak Fasolek Bertiego Botta. Twoja stara jest tak obleśna, że jej oddech jest sekretnym składnikiem śmierdzących bomb Weasley'ów. Inne[edytuj • edytuj kod] Twojej starej upływa limit czasu żądania Twojej starej skończyły się farbki w Paincie! Twoją starą ściągnęli z BitTorrenta MediaMarkt – nie dla twojej starej! Peja z Icemanem, u twojej starej muzyczny relaks. Pij mleko, będziesz jak twoja stara. Polakom gratulujemy twojej starej. PZU – Zapewniamy twoją starą. Co ma twoja stara do wiatraka? Co złego, to nie twoja stara. Czary mary, hokus pokus, twoja stara to Ford Focus. Czas na przerwę, czas na twoją starą. Dwie twoje stare i spokój. Dzikie węże, aligator, twoja stara to Predator. Goła baba i królewicz, twoja stara to Trynkiewicz. Goździkowa przypomina – na ból głowy Twoja Stara! Hokus pokus, czary mary, twoja stara to twój stary! Jeśli zbliżysz się do twojej starej, to ona kopnie cię w twarz z półobrotu z bosej, śmierdzącej stopy. Kaufland – Dla twojej starej nie w sam raz. Każda twoja stara musi się kiedyś skończyć, a SMS-y w 36i6 nie. Kto rano wstaje, temu twoja stara daje. Nie twoja stara, tylko Ketoprom. Po twoją starą sięgnął już co drugi Polak. Produkty z Biedronki polecają się dla twojej starej. Stara twojej starej to twój stary. Takie rzeczy tylko o twojej starej. To twoja stara zawiesza Windowsa. Twoja stara – In The Fog. Twoja stara – już na DVD. Twoja stara – Mission Impossible. Twoja stara – wkrótce w Polsacie. Twoja stara – You Can Dance. Twoja stara driftuje zębami po betonie. Twoja stara driftuje zębami po asfalcie. Twoja stara kampuje w Counter-Strike'u. Twoja stara kampuje w Pasjansie. Twoja stara spawa porcelanę. Twoja stara przerwała lekcję muzyki. Twoja stara bawi się w ciamciaramcia. Twoja stara bawi się z pająkami w Krzyżaków. Twoja stara biega w szpilkach. Twoja stara biega za laserem. Twoja stara bierze czternastą lewę. Twoja stara bierze latarkę do pracy, bo będzie ściemniać. Twoja stara bije cię kablem od pilota. Twoja stara blankuje hasła na Wikipedii. Twoja stara broni krzyża. Twoja stara can't dance. Twoja stara chcąc się podniecić, czyta instrukcję Fiata Uno. Twoja stara chleje wodę z grzejników. Twoja stara chodzi boso. Twoja stara chodzi na basen z nogą w gipsie. Twoja stara chodzi pieszo do McDrive'a. Twoja stara chodzi po ulicy i szuka fajnych kanałów. Twoja stara chodzi pośladkami. Twoja stara chodzi strzałkami w OGame. Twoja stara chrupie pijąc herbatę. Twoja stara ciągle nie wie, co się stao. Twoja stara ciągnie druty na budowie. Twoja stara ciągnie rzepę w Familiadzie. Twoja stara ciągnie sanie w Laponii. Twoja stara cię nie lubi. Twoja stara cofa małą wskazówkę w zegarku elektronicznym. Twoja stara cofa się do przodu. Twoja stara czai się w lesie. Twoja stara czai się w piwnicy. Twoja stara czeka na autobus na przystanku Woodstock. Twoja stara czesze kotlety. Twoja stara czesze Wodeckiego. Twoja stara czyści windę na każdym piętrze. Twoja stara czyści ekran od wewnątrz. Twoja stara czyści szkolne kible. Twoja stara czyści węgiel. Twoja stara czyściła stół Durczokowi. Twoja stara czyta spis treści. Twoja stara czyta te teksty. Twoja stara ćwiczy balet w gumiakach. Twoja stara dachuje na wózku inwalidzkim. Twoja stara daje dupy za Biedronką. Twoja stara daje dupy za talerz zupy. Twoja stara daje dupy za świerzaka. Twoja stara daje na Rydzyka. Twoja stara daje napiwki księdzu. Twoja stara delektuje się tabletką. Twoja stara dmucha kulki w Totolotku. Twoja stara doi świnie. Twoja stara dostaje prezenty na Dzień Chłopaka. Twoja stara dostaje prezenty na Dzień Ojca. Twoja stara dostała Big Maca w KFC. Twoja stara dostała dożywocie za jazdę na rowerze bez kasku. Twoja stara dostała nagrodę pocieszenia w rosyjskiej ruletce. Twoja stara dostępna także w formie tabletek musujących. Twoja stara dusi ławki w parku. Twoja stara dzieli drogę przez czas. Twoja stara dzieli przez zero. Twoja stara dzwoni do Szkła Kontaktowego. Twoja stara dzwoni na domowy i pyta, gdzie jesteś. Twoja stara flirtowała z Hitlerem. Twoja stara flirtuje z Komorowskim przez telefon. Twoja stara formatuje dyski w kręgosłupie. Twoja stara gada z Delmą. Twoja stara gasi pragnienie. Twoja stara gasi światło w lodówce. Twoja stara goli nogi plastrami NiQuitin. Twoja stara goli czoło. Twoja stara goli jaja. Twoja stara goli pięty kombajnem. Twoja stara goli sobie nogi maszynką do mięsa. Twoja stara goni własny ogon. Twoja stara gotuje mleko w czajniku elektrycznym. Twoja stara gotuje wodę w plastikowej butelce. Twoja stara gotuje na gazie w kuchence mikrofalowej. Twoja stara gotuje rosół z gumowego kurczaka. Twoja stara grabi liście ołówkiem. Twoja stara graniczy z cudem. Twoja stara grasuje w dżungli. Twoja stara gryzie meble. Twoja stara gryzie wodę i pije skały. Twoja stara gryzie zęby. Twoja stara gwiżdże w „Kanikułach”. Twoja stara gwiżdże w reklamie Delmy. Twoja stara hoduje mięsne jeże. Twoja stara hoduje wombaty. Twoja stara i 40 rozbójników. Twoja stara i znajomi królika. Twoja stara idąc piechotą, kasuje bilet. Twoja stara idzie do kina z pilotem. Twoja stara idzie z drabiną na jagody. Twoja stara importuje bociany. Twoja stara instaluje Windowsa z kasety video. Twoja stara jadła cookies. Twoja stara jak dorośnie, zostanie owocem Jogobelli. Twoja stara jak pije, to nie połyka. Twoja stara jak się cieszy, to klekocze jajami. Twoja stara jak wpadła do wielkiego kanionu to utknęła. Twoja stara jak wychodziła za mąż, to miała welon z koca. Twoja stara jako jedyna przebiegła Maraton Uśmiechu. Twoja stara jako pierwsza odnalazła wioskę Smerfów. Twoja stara je lody z grilla. Twoja stara je na proteście głodowym. Twoja stara je przez szybę. Twoja stara je z paśnika. Twoja stara je zupę wiatrakiem. Twoja stara jest jak papierosy – rzuć teraz! Twoja stara jest wolniejsza od mojej Kuboty. Twoja stara jeździ autobusem na węgiel. Twoja stara jeździ ci po rodzicach. Twoja stara jeździ czołgiem po stodole. Twoja stara jeździ do pracy koszykiem z Reala. Twoja stara jeździ hulajnogą na gaz. Twoja stara jeździ kombajnem do pracy. Twoja stara jeździ komunikacją warszawską na bilety z Łodzi. Twoja stara jeździ na sankach pod górkę. Twoja stara jeździ stopem. Twoja stara jeździ windą po lesie. Twoja stara jęczy w Umbrelli. Twoja stara jodłuje jak jej brakuje jodu. Twoja stara kalkuje z monitora. Twoja stara kapie z kranu. Twoja stara karmi z cyca Hop-Colą. Twoja stara kasuje bilet w taksówce. Twoja stara kasuje bilety w kinie. Twoja stara kąpie bobry. Twoja stara kiblowała w zerówce. Twoja stara klaszcze czołem. Twoja stara klaszcze u Rubika. Twoja stara klika w fotelikach. Twoja stara klika w pop-upy. Twoja stara kłóci się z botem. Twoja stara kocha Ridge'a. Twoja stara kolekcjonuje Maluchy. Twoja stara kolekcjonuje lentilki. Twoja stara koła tramwajom pompuje. Twoja stara kołysała cię w betoniarce. Twoja stara kopie doły i sama w nie wpada. Twoja stara kopie kanały telewizyjne. Twoja stara kopie piłkę jak Borubar. Twoja stara kopie prąd. Twoja stara kopie rowy uszami. Twoja stara korzysta z Mobilkinga. Twoja stara kosi dywan. Twoja stara kosi paznokcie pilarką. Twoja stara kosi rzepak. Twoja stara kosi trawę na pustyni. Twoja stara kozłuje piłką lekarską na plaży. Twoja stara kradnie chleb z karmników. Twoja stara kradnie kulki z myszek optycznych. Twoja stara kradnie dziki. Twoja stara kradnie Metro. Twoja stara kradnie mięso w warzywniaku. Twoja stara kradnie ołówki z Castoramy. Twoja stara kradnie prąd. Twoja stara kradnie w Lidlu. Twoja stara kradnie w Tesco. Twoja stara kradnie wózki z Reala za 2 zeta. Twoja stara kradnie znicze na cmentarzach. Twoja stara kręci globem w Wydarzeniach. Twoja stara kręci płytą w CD-ROMie. Twoja stara kręci talerzem w mikrofali. Twoja stara kręci wiatrowskazem w „Pogodzie”. Twoja stara kręci z Muchomorkiem. Twoja stara kroi chleb brzeszczotem. Twoja stara kroi chleb krojony. Twoja stara kroi ser żółty nożyczkami. Twoja stara kryje w ganianego. Twoja stara kseruje ekran monitora. Twoja stara kupiła chleb w Leroy-Merlin. Twoja stara kupiła monitor do laptopa. Twoja stara kupiła portfel za ostatnie pieniądze. Twoja stara kupiła cię na Twoja stara kupiła Linuksa na Allegro. Twoja stara kupowałaby Whiskas. Twoja stara kupuje chleb na Allegro. Twoja stara kupuje Coca-Colę Light, bo myśli że jest lżejsza. Twoja stara kupuje Skype. Twoja stara kupuje amunicję do noża w CS-ie. Twoja stara kupuje domki na dworcach w Eurobiznes. Twoja stara kupuje gładki zeszyt i rysuje w nim linie. Twoja stara kupuje krówki, bo myśli, że jest mleko w środku. Twoja stara kupuje ładowarki do pendrive'ów. Twoja stara kupuje po cenach sugerowanych. Twoja stara kupuje pole startu w Monopoly. Twoja stara kupuje w Mango. Twoja stara kupuje w Żabce. Twoja stara lata do pracy hugo-kopterem. Twoja stara lata do pracy tupolewem. Twoja stara lata rakietą do tenisa. Twoja stara lata spodkiem. Twoja stara leci w kulki. Twoja stara leczy się piłką lekarską. Twoja stara leczy się u dr Oetkera. Twoja stara lepi kluski zaprawą murarską. Twoja stara liczy śrubki w Castoramie. Twoja stara liże kasetony. Twoja stara liże teflon. Twoja stara lubi placki. Twoja stara łapie myszy w pułapki ofsajdowe. Twoja stara łowi w pralce. Twoja stara ma dziecko z Rysiem z Klanu. Twoja stara ma małego. Twoja stara ma wszystkie płyty zespołu Downa. Twoja stara malując mieszkanie rozkłada telegazetę. Twoja stara maluje paznokcie Hammeritem – prosto na rdzę. Twoja stara maluje się w Paincie. Twoja stara masturbuje się kaszanką. Twoja stara merda ogonem. Twoja stara miesza bigos kolanem. Twoja stara mieszka w Domu Pielgrzyma. Twoja stara mieszka w Pensjonacie Pod Różą. Twoja stara mieszka w rzece. Twoja stara mija się z celem. Twoja stara moczy fiuta w miednicy. Twoja stara moczy nogi w misce. Twoja stara moczy pięty w czajniku. Twoja stara moczy pięty w gnojówce. Twoja stara montuje klamki w drzwiach obrotowych. Twoja stara montuje parapety w wieżowcach. Twoja stara może zawierać śladowe ilości orzechów arachidowych. Twoja stara musi odejść. Twoja stara myje okna w Windowsie. Twoja stara myje okna w kopalni. Twoja stara myje owoce w Horteksie. Twoja stara myje płyn do naczyń. Twoja stara myje się mopem. Twoja stara myje zęby cifem. Twoja stara myje zęby pumeksem. Twoja stara myszkuje w spiżarni. Twoja stara myśli w binarnym. Twoja stara myśli, że wrestling to walki na serio. Twoja stara myśli, że kolejną liczbą po „10” jest „szukam”. Twoja stara myśli, że mem o brokacie jest śmieszny. Twoja stara na biegunach. Twoja stara nadmuchuje folie z bąbelkami. Twoja stara nakleja znaczki na maile. Twoja stara nakręca zegar w Wiadomościach. Twoja stara należy do Czeskiej Marynarki Wojennej. Twoja stara należy do strefy Schengen. Twoja stara napisała maturę ołówkiem. Twoja stara niewłaściwie stosowana zagraża Twojemu życiu i zdrowiu. Twoja stara nosi kalesony latem. Twoja stara nosi imię po ojcu. Twoja stara nosi kożuch z mleka. Twoja stara nosi maseczkę na brzuchu. Twoja stara nosi prąd w wiaderku. Twoja stara nosi skórę z Winampa. Twoja stara notuje na kazaniach. Twoja stara obcina paznokcie szklanką. Twoja stara obiera buraki na barszcz biały. Twoja stara oblicza cząsteczki w blenderze. Twoja stara obliczyła tangens z Trójkąta Bermudzkiego. Twoja stara obrywa liście z kaktusów. Twoja stara obsługuje ksero w barze koreańskim. Twoja stara odbiera Polsat z Cyfry Plus. Twoja stara oddycha azotem. Twoja stara odebrała asa serwisowego. Twoja stara odkręca słoiki pępkiem. Twoja stara odlicza czas na Twoja stara odpala motocykl krzesiwem. Twoja stara odpisuje na reklamę z Lidla. Twoja stara odpisuje na spam. Twoja stara odwodniła się na basenie. Twoja stara ogląda telewizję Trwam. Twoja stara ogląda telewizję w pralce. Twoja stara ogląda „Modę na sukces” w DOS-ie w trybie tekstowym. Twoja stara ogląda Modę na sukces od pierwszego odcinka. Twoja stara ogląda pornosy do końca, bo myśli, że będzie ślub. Twoja stara ogląda pornosy w telegazecie. Twoja stara ogląda telewizję w radiu. Twoja stara oglądała Mix YouTube w kinie. Twoja stara ogrzewa dom farelką. Twoja stara ogrzewa wodę w mikrofali. Twoja stara oliwi łożyska w Kole Fortuny. Twoja stara opala się przy słoneczku z Gadu-Gadu. Twoja stara opala się w Nero. Twoja stara orze najlepiej we wsi. Twoja stara oskalpowała Picarda. Twoja stara ostrzelała wioskę w Afganistanie. Twoja stara oszukuje na Allegro. Twoja stara otwiera nowe okna w przeglądarce, żeby wywietrzyć pokój. Twoja stara otwiera okno w metrze. Twoja stara pakuje zakupy WinRarem. Twoja stara pali jointy nosem. Twoja stara pali Męskie. Twoja stara pamięta jak Burger King był jeszcze księciem. Twoja stara pamięta o śmierci. Twoja stara parzy kawę na ławę. Twoja stara patrząc na termometr mówi, że jest 15:00. Twoja stara pcha platformę na Paradzie Równości. Twoja stara pcha pociąg w Teleexpressie. Twoja stara pedałuje kajakiem. Twoja stara pędzi bimber z bananów. Twoja stara piecze Mazurek Dąbrowskiego. Twoja stara pieprzy głupoty przyprawami Kamis. Twoja stara pierwsza powiedziała „kopytko”. Twoja stara pierze w rzece. Twoja stara pierze w Styksie. Twoja stara pije deszczówkę. Twoja stara pije Pysia. Twoja stara pije wodę po pierogach. Twoja stara pije wodę z żelazka. Twoja stara pilnuje więzienia w Eurobiznes. Twoja stara piła z Kwaśniewskim. Twoja stara pisała maturę korektorem. Twoja stara piszczy w trawie. Twoja stara pisze kredą w zeszycie. Twoja stara pisze wirusy na telewizor. Twoja stara płaci "Talarkami" od Lajkonika. Twoja stara płaci liśćmi. Twoja stara płaci przelewem z konta na naszej klasie. Twoja stara płaci za Naszą-Klasę. Twoja stara pływa wzdłuż Sahary. Twoja stara po prostu gotuje. Twoja stara pochodzi z Tartaru. Twoja stara poczuła zoom-zoom. Twoja stara podbiera chleb gołębiom. Twoja stara podciera się Telegazetą. Twoja stara podczas LD modli się w kościele. Twoja stara podkłada głos raperowi w reklamie Kinder Maxi King. Twoja stara podkłada głos pod odkurzacz Teletubisiów. Twoja stara podkłada głos w autobusie. Twoja stara podkładała głosy pod potwory w Doomie. Twoja stara podlewa grzyby w lesie, gdy robi się ciemno. Twoja stara podlewa kwiatki gaśnicą. Twoja stara podlewa kwiaty w Polsacie. Twoja stara podmywa się w studni. Twoja stara podpisuje się w anonimach. Twoja stara podpowiada ankietowanym w Familiadzie. Twoja stara pojechała windą do sukcesu. Twoja stara poleca się na grilla. Twoja stara polowała na Czerwony Październik. Twoja stara poluje na ogórki w Biedronce. Twoja stara pomaga Fretce z Fineasza i Ferba przyłapać braci. Twoja stara pompuje piłkę lekarską. Twoja stara pompuje wodę w Bałtyku. Twoja stara potrafi narysować trójkąt, który ma 2 kąty proste. Twoja stara potrafi znaleźć trufle. Twoja stara potrafi zrobić jajecznicę z mąki i pomidorów. Twoja stara poważnie szkodzi sobie i osobom w jej otoczeniu. Twoja stara powiewa na maszcie. Twoja stara powoduje efekt cieplarniany. Twoja stara powoduje raka i choroby serca. Twoja stara pracuje w automacie Coca-Coli. Twoja stara pracuje w bankomacie. Twoja stara prasuje ci buty. Twoja stara prasuje przed praniem. Twoja stara programuje PlayStation. Twoja stara programuje w Javie. Twoja stara projektowała domek Teletubisiów. Twoja stara projektuje labirynty do Pac-Mana. Twoja stara promuje się na Twoja stara prostuje włosy lokówką. Twoja stara prowadzi audycje u Rydzyka. Twoja stara prowadzi pociąg w Teleexpressie. Twoja stara przeciąga pasek informacyjny w TVN24. Twoja stara przedawkowała Marsjanki. Twoja stara przegrała Eurowizję z głuchym gościem. Twoja stara przegrała grę wstępną. Twoja stara przegrała rozprawę w Annie Marii Wesołowskiej. Twoja stara przegrała w Jumanji. Twoja stara przegrała z Głuchym w Jaka To Melodia?. Twoja stara przekracza limit na Megaupload. Twoja stara przeleciała Marsa. Twoja stara przeminęła z wiatrem. Twoja stara przemyca ser z Bułgarii. Twoja stara przepycha kible kolanem. Twoja stara przepycha wulkany Małemu Księciu. Twoja stara przesuwa paski w Wiadomościach. Twoja stara przesuwa taśmę przy kasach w Tesco. Twoja stara przeszła Painta na kodach. Twoja stara przeszła Need for Speed na piechotę. Twoja stara przeszła Mario Bros. w lewą stronę. Twoja stara przeszła Simsy. Twoja stara przeszła wygaszacz "Labirynt" w Win98. Twoja stara przez 2 lata szukała ideału człowieka. W końcu kupiła sobie lustro. Twoja stara przybija młotkiem pinezki na Naszej-Klasie. Twoja stara przyszła do domu, jak cię robili. Twoja stara przyszła po Polę z Klanu. Twoja stara psika się Axem. Twoja stara puszcza bąki na chybił trafił. Twoja stara puszcza się w Winampie. Twoja stara radośnie spędzi dni, gdy w pieluszkach Pampers śpi. Twoja stara reprezentuje biedę w piosence Pei. Twoja stara reprezentuje Ziemię w turnieju Mortal Kombat. Twoja stara rozgląda się w dwie strony, gdy przechodzi przez jednokierunkową. Twoja stara rozkłada wodę na jony. Twoja stara rozkodowała Disney Channel na Cyfrowym Polsacie. Twoja stara rozumie teksty Feela. Twoja stara rusza z ręcznego. Twoja stara rusza z szóstki. Twoja stara rysuje cyrklem kwadraty. Twoja stara rysuje w notatniku. Twoja stara rzuca dynamitem na weselu. Twoja stara rzuca węgorzami przez Wisłę. Twoja stara rzuca za trzy z dwutaktu. Twoja stara sadzi chwasty w ogródku. Twoja stara sadzi drzewa genealogiczne. Twoja stara sadzi grzyby w Mario. Twoja stara siedzi na trybunach w Fifie. Twoja stara siedzi na wycieraczce i drapie w drzwi. Twoja stara siedzi teraz w CIA i rodzi kosmitów. Twoja stara siedzi w więzieniu w Eurobiznesie. Twoja stara siedzi za samobójstwo. Twoja stara sieje zamęt na polu. Twoja stara się garbi. Twoja stara się nie depiluje. Twoja stara się nie stara. Twoja stara się o dziecko. Twoja stara się zawiesza. Twoja stara sika do wiadra. Twoja stara sika na rabarbar. Twoja stara sika na stojąco. Twoja stara skacze na prostych nogach. Twoja stara skacze przez płotki koniem na biegunach. Twoja stara skacze w Freefall'u. Twoja stara skleja pierogi Butaprenem. Twoja stara skonsultowała się z farmaceutą. Twoja stara skończyła się na Kill 'em All. Twoja stara skręca długopisy. Twoja stara skręca meble w Ikei. Twoja stara skręca pejsy Żydom. Twoja stara skręciła sobie głowę w kostce. Twoja stara słodzi gorzkie żale. Twoja stara słucha muzy z kolumny Zygmunta. Twoja stara słucha muzyki przez mikrofon. Twoja stara słucha Rubika. Twoja stara słucha Tokio Hotel. Twoja stara słucha gospel. Twoja stara smaruje kanapki pastą do zębów. Twoja stara smaruje łożyska w Kole Fortuny. Twoja stara smaży śnieg na obiad. Twoja stara soli budyń. Twoja stara soli Mentosy. Twoja stara soli pieprzem. Twoja stara spaliła Rzym. Twoja stara spała z Jamesem Bondem. Twoja stara spała z Jozinem z Bazin. Twoja stara spodziewa się Hiszpańskiej Inkwizycji. Twoja stara sprząta dom Ccleanerem. Twoja stara sprząta po imprezach. Twoja stara sprząta po uczcie u Odyna. Twoja stara sprząta strych w piwnicy. Twoja stara sprzedaje bilety z automatu. Twoja stara sprzedaje konta Naszej klasy na Allegro. Twoja stara sprzedaje latające dywany. Twoja stara sprzedaje szczęście. Twoja stara sra do gara, a twój stary to wpdala. Twoja stara staje do hymnu i wnosi sztandar na dźwięk pozytywki. Twoja stara stała się niegrzeczna. Twoja stara stawia włosy Danzelowi. Twoja stara stepuje na polu minowym. Twoja stara steruje smokozordem. Twoja stara stosuje fizykę teoretyczną w praktyce. Twoja stara straciła nogę grając w sapera. Twoja stara struga długopisy. Twoja stara struga kredki. Twoja stara strzela petardami na pogrzebie. Twoja stara strzela z łuku brwiowego. Twoja stara studiowała WF na Harvardzie. Twoja stara szczeka na pociągi. Twoja stara szuka Atlantydy. Twoja stara szuka dziury w całym. Twoja stara szuka Google w Google. Twoja stara szuka igły w stogu siana. Twoja stara szuka klamki do obrotowych drzwi. Twoja stara szuka wody na pustyni. Twoja stara szyje cyrklem. Twoja stara szyje dresy, a potem pierze je w Wiśle. Twoja stara ściąga majtki przez torrenty. Twoja stara ściąga pioruny. Twoja stara ściąga tapety ze ścian na komórkę. Twoja stara ściągała na teście ciążowym. Twoja stara ściga się w workach. Twoja stara śmieje się z tekstów o twojej starej. Twoja stara śpi na pufie. Twoja stara śpi na ścianie. Twoja stara śpi w nocniku. Twoja stara śpi w nogach. Twoja stara śpi w Pokeball'u. Twoja stara śpi w pozycji bocznej ustalonej. Twoja stara śpi w tramwaju. Twoja stara śpiewa basem. Twoja stara śpiewa chórki. Twoja stara śpiewa do zupy. Twoja stara śpiewa hymn na weselach. Twoja stara śpiewa przy goleniu. Twoja stara śpiewa smerfne hity. Twoja stara śpiewa techno. Twoja stara śpiewa w You Can Dance. Twoja stara śpiewa w instrumentalu. Twoja stara śpiewa w kościele. Twoja stara śpiewa z Don Vasylem. Twoja stara świeci w ciemnościach. Twoja stara tańczy jogę. Twoja stara tańczy na lodzie. Twoja stara tańczy na rurze kanalizacyjnej. Twoja stara tańczy u Mandaryny. Twoja stara tańczy w kościele. Twoja stara tańczy z wilkami. Twoja stara tańczy, tańczy, tańczy! Twoja stara temperuje ołówek w Paincie. Twoja stara tkwi w Toffifee. Twoja stara tłumaczy Panoramę na migi. Twoja stara tnie się mydłem w płynie. Twoja stara to prezydent USA. Twoja stara to Twój Stary. Twoja stara tonie w betonie. Twoja stara trzyma żywność w formalinie. Twoja stara ubiera się w Smyku. Twoja stara ubija schabowe na podłodze w kiblu. Twoja stara ubija ziemniaki czołem. Twoja stara uczy i bawi. Twoja stara uczy się archiwum GG na pamięć. Twoja stara uderzyła w puchara. Twoja stara ugniata ziemniaki poduszką. Twoja stara ujeżdża dżdżownice. Twoja stara ujeżdża Konia Trojańskiego. Twoja stara układa sudoku z liter. Twoja stara układa M&M-sy alfabetycznie. Twoja stara układała choreografię Borucowi. Twoja stara ukradła zapalniczkę Dziewczynce z zapałkami. Twoja stara umawia się z Janem Niezbędnym. Twoja stara umawia się z przechodniem z San Andreas. Twoja stara umie rysować koło za pomocą linijki. Twoja stara umieszcza ogłoszenia na Tablicy Mendelejewa. Twoja stara umrze, kiedy skończy się Moda na sukces. Twoja stara urodziła Chucka Norrisa. Twoja stara utonęła w Morzu Martwym. Twoja stara utrzymuje, że Alek to abstynent. Twoja stara uzależnia jak narkotyk. Twoja stara używa tamponów ze skrzydełkami. Twoja stara używa żalu pod prysznic. Twoja stara Versus Predator. Twoja stara w trawie piszczy. Twoja stara wałkuje ciasto na naleśniki. Twoja stara wącha klej. Twoja stara wbija gwoździe młotem udarowym. Twoja stara wciąga Nospę. Twoja stara wciąga prześcieradło dupą. Twoja stara weszła dwa razy do tej samej rzeki. Twoja stara wędzi masło. Twoja stara widziała niebo w Tibii. Twoja stara widziała orła cień. Twoja stara widziała twarz jeźdźca bez głowy. Twoja stara widziała Goździkową. Twoja stara wie, How It's Made. Twoja stara wie, gdzie jest kwa Zbyszek. Twoja stara wie, Gdzie jest Nemo. Twoja stara wie, gdzie stoi dom bezdomnego. Twoja stara wie, jak oni śpiewają. Twoja stara wie, jak zakończyła się Moda na sukces. Twoja stara wie, jak zakończyła się Niekończąca się opowieść. Twoja stara wierzy w Santa Clausa. Twoja stara wiesza firanki w drzwiach. Twoja stara wiosny nie czyni. Twoja stara wisi w szafie. Twoja stara witała się z gąską. Twoja stara wkłada kliszę do aparatu cyfrowego. Twoja stara wkłada nogi do wody i krzyczy: Grzybowa!. Twoja stara wkręca gwoździe. Twoja stara wlazła na płotek i mruga. Twoja stara wlewa wodę do kranu. Twoja stara wlewa wodę do kwasu. Twoja stara woli Zozole. Twoja stara woła o pomstę do nieba. Twoja stara wróży z kropel moczu. Twoja stara wrzuca 5-tkę w Maluchu. Twoja stara wychodzi w nocy na dach domu tańczyć z gwiazdami. Twoja stara wychodzi w pole. Twoja stara wyciera tablicę w Naszej Klasie. Twoja stara wyciska krosty łokciami. Twoja stara wyciska z Chuckiem na siłowni. Twoja stara wydoiła byka. Twoja stara wygina śmiało ciało. Twoja stara wygrała wyścigi konne na karuzeli. Twoja stara wyjada psu z miski. Twoja stara wyjada szynkę z serka topionego. Twoja stara wyjada żelatynę z galaretki. Twoja stara wykłada chemię w Biedronce na półkach. Twoja stara wykręca naczynia po umyciu. Twoja stara wymyśla teksty do Tymbarka. Twoja stara wymyśla teksty o twojej starej. Twoja stara wynajmuje pokój w izbie wytrzeźwień. Twoja stara wynalazła bezprzewodową słuchawkę do prysznica. Twoja stara wynosi kredę z Naszej Klasy. Twoja stara wypala płyty CD w piekarniku. Twoja stara wyrzuciła nóż w CS-ie. Twoja stara wysiada we Włoszczowie. Twoja stara wysłała raport o błędach. Twoja stara wystawia ten artykuł na SDU. Twoja stara występuje w puszczy. Twoja stara wysyła spam Pocztą Polską. Twoja stara wysyła kody spod nakrętki. Twoja stara wysyła na Marsa sondy analne. Twoja stara wysyła sygnały IrDA oczami. Twoja stara wysyła wiadomości o błędach do Microsoftu. Twoja stara wyżera plastikowe choinki z lasu. Twoja stara wzrusza się czytając gazetkę Reala. Twoja stara zaczepia i wyzywa twoich kolegów. Twoja stara zainstalowała Windowsa w pamięci RAM. Twoja stara zamawia pizzę z ciastem na wierzchu. Twoja stara zamiata piasek na Tatooine. Twoja stara zamiata pustynię. Twoja stara zapdala do Biedronki po browara. Twoja stara zapdala do Reala po Specjala. Twoja stara zapdala na motorze. O boże! Twoja stara zapdala z zapalniczką po łące i krzyczy, że pali trawę. Twoja stara zapdala. Twoja stara zapisuje pliki w pamięci ROM. Twoja stara zapowiada przystanki w metrze. Twoja stara zapoznała się z ulotką dołączoną do opakowania. Twoja stara zarabia na trzepaku. Twoja stara zaraziła się trojanem. Twoja stara zarywa do szatana w punkcie 666. Twoja stara zastała Polskę murowaną. Twoja stara zastawia pułapki na myszki komputerowe. Twoja stara zastrzeliła się nabojami do pióra. Twoja stara zawstydza TurboDymoMana. Twoja stara zawsze chodzi najarana. Twoja stara zawsze gotowa. Twoja stara zawsze spada na cztery łapy. Twoja stara zażywa Pedigree. Twoja stara zbacza z kursu. Twoja stara zbiera butelki w więzieniu, żeby wyjść za kaucją. Twoja stara zbiera Metal Tazo. Twoja stara zbiera muszelki nad Morskim Okiem. Twoja stara zbiera smocze kule. Twoja stara zbiera znaczki drogowe. Twoja stara zdobyła uznanie w Małopolsce. Twoja stara zebrała wszystkie Pokémony. Twoja stara zepsuła metalową kulkę. Twoja stara zgina rękę w kolanie. Twoja stara zgłasza się do sanepidu, bo zepsuł jej się pilot od telewizora. Twoja stara zgłębiła tajemnicę poznania. Twoja stara zgłosiła SPAM i naruszenie zasad. Twoja stara zgubiła się w kinie. Twoja stara zjada ciastka okiem. Twoja stara zjada ryż na surowo. Twoja stara zjadła Małego Głoda. Twoja stara zjadła fragment loga Apple. Twoja stara zjadła tabliczkę mnożenia. Twoja stara zlizuje litery z monitora. Twoja stara złamała ołówek w Paincie. Twoja stara złapała dzika erymantejskiego. Twoja stara złapała kanara bez biletu. Twoja stara zmienia biegi w automatycznej skrzyni biegów. Twoja stara zna dokładną wartość liczby pi. Twoja stara zna dokumentację WinAPI na pamięć. Twoja stara zna instrukcję obsługi tostera na pamięć. Twoja stara zna Rurka i Wolana. Twoja stara zna tysiąc beatów. Twoja stara znalazła sens w najczystszym z czystych nonsensów. Twoja stara zobaczyła koło w Minecrafcie. Twoja stara zrywa kwiaty w kwiaciarni. Twoja stara zrzuca futro na zimę. Twoja stara żyje w celibacie. Twoja stara żyje z tego, że pisze artykuły do Nonsensopedii. Twoja stara wpdala suchy chleb dla konia. Twoja stara, a może frytki do tego? Twoja stara, Boston Maseczjusets. Twoja stara, Taxi Driver. Twoją starą wyprodukowano w Chinach. Twoją starą do chrztu widłami podawali. Twoją starą do pracy wozi Rysiek z Klanu. Twoją starą jeł chodnik. Twoją starą kopnął prąd morski. Twoją starą podnieca Maciek z Klanu. Twoją starą rozpieprzyło w Saperze. Twoją starą sponsoruje Neostrada. Twoją starą widać z kosmosu. Twoją starą wychowały Teletubisie. Twoją starą wywalili za podpijanie z Banku Spermy. Twoją starą zarwał Johnny Bravo. Twojej starej nie chciał nawet twój stary. Twojej starej nikt nie lubi. Twojej starej robią akupunkturę wiertarką. Twojej starej upłynął termin ważności. Twojej starej w CSie skończyła się amunicja do noża. Twojej starej zamarzła woda w kolanie. Twojej starej źle z oczu patrzy. Tylko twoja stara ogląda TVN na Polsacie. Z twojej starej jest śmietanka, a ze śmietanki – Kiri. Nie czekaj! Już dziś usuń Twoją starą! Twoja stara się sprzedaje Filmy, seriale i książki o twojej starej[edytuj • edytuj kod] 3 metry nad Twoją Starą Twoja Stara i kamień filozoficzny Harry Potter i komnata Twojej Starej (w tej części jak i kolejnych reżyser nie zgodził się na wystąpienie TS w głównej roli) Harry Potter i więzień Twojej Starej Harry Potter i czara Twojej Starej Harry Potter i zakon Twojej Starej Harry Potter i Twoja Stara półkrwi Harry Potter i insygnia Twojej Starej Mechaniczna Twoja Stara Czterej pancerni i Twoja Stara O jedną Twoją Starą za daleko Most na rzece Twoja Stara Czas Twojej Starej 2001:Odyseja Twojej Starej Twoja Stara wieczorową porą Tramwaj zwany Twoją Starą Władca Pierścieni: Drużyna Twojej Starej Władca Pierścieni: Dwie Twoje Stare Władca Pierścieni: Powrót Twojej Starej Twoja Stara to nie wszystko Twoja Stara II, czyli riposta 300 Twoich Starych Ogniem i Twoją Starą Kamienie na Twoją Starą Żywot Twojej Starej Świat według Twojej Starej Twoja Stara: Niezwykła podróż Twoja Stara: Pustkowie Smauga Twoja Stara: Bitwa pięciu Twoich Starych Skazany na Twoją Starą O Twojej Starej, która jeździła koleją O sierotce Marysi i Twojej Starej Stawka większa niż Twoja Stara Twoja Stara: pierwsza krew Spirited Away: W krainie Twojej Starej Twoja Stara- 8 pasażer Nostromo Wszystkie Twoje Stare idą do nieba Smażone zielone Twoje Stare Musimy porozmawiać o Twojej Starej Jak wytresować Twoją Starą Pochowajcie mnie pod Twoją Starą Twoja Stara z dworca ZOO. Twoja Stara: Tchórzliwy Pies. Peggy Sue wyszła za Twoją Starą. Sin City: Miasto Twojej Starej. Sok z Twojej Starej. Zobacz też[edytuj • edytuj kod] Fakty o twoim starym
. 440 58 300 472 240 149 481 168

stary nie chce psa memy